花束を引きずるほどの一日を果ててだれかの夢にとけたい - にっしー - Club MONOLITH・モノリス - 池袋西口のキャバクラ

実家の私の部屋は限界から入って向かって右のベランダがない方の部屋、でも窓を開けるとエアコンの室外機が窓の下に面していて

窓際に腰ほどの棚をつけた時から、窓から室外機の上に座ってタバコを吸うルーティンができた。

2025年の頭に浮気をされて、窓に向かいあわせにして壁につけたベッドがその尋問の現場になってからはベッドを窓際につけた。

室外機に足をつけるのできっと人に知られたら汚いと言われるけど。

月や空が済んだ日は星も見えた。

そこで夜も夏の白と水色の空も朝が来る高い空も夏の花火も見た、母はいつかこのアパートを引き払って隣駅に引っ越したいらしい。

今回の帰省で荷物の整理をするよう、いつもよりさらに強めに言われた。

それとは別に少しずつここから身を離して行きたいとは思っていたから、リサイクルショップに服を売り払いに行った。

中古で買った靴が買値より高く売れて浮かれてワンピースとTシャツを買って帰ってしまった。

しゅう色のワンピース
脇腹のタグにはMADEINCHINAとあった、20歳を超えてから素材と原産国を何となく目を通すくせがついていたから。

別にどこへ着ていくとも、デートの予定もなんもないのだけど新しく服を買う。

恋人がいる時はデートのことを想ってしか服を買わないから、つい忘れてしまうというか、自ら勘違いをしてしまうのだけど。

ひとりでも充分娯楽に楽しめるのだ。

服を買ったりなんの用途もない置物や、ジンのイベントも気になる人を遊びに誘うことも。

仲良くなりたい女の子にLINEを聞いたり、次の仕事を探したり、前の職場の子の連絡を熱心に返したり。

新着の映画を見たり、季節のフレーバーのバームクーヘンをチェックしたり、ユニクロで自分の写真をTシャツにプリントしたり。

そういうことをしている。

ひとりで

誰に見せたり共有したり、noteも気まぐれで書いているからここに書くことも想定されていない時間。

昔は今日私が何を食べたのか、今泣いていないかどうかを誰にも知られていないことを寂しさや孤独、愛されていないことの実感みたいに思っていたけど。

今はこれで充分だったし、今に限らずいつに限らず人はこれで充分なんだと思う。

飲みに行けば昔好きだった人に貰った手紙の話や、前の職場にイカれた関西のおじさんがいた事や、最近依頼がいた写真の案件がどうのと言える。

では今まで私の中のどこに何をあんなに欲していたのか分からなくなる。

分かりやすく、女としてちんこが手元にあった方が安心したのか。奥をつかれて満たされた気持ちになる、それくらいの事だったのか

よく体の関係を持たずして終わった恋愛相手は引きずらないという感覚があるじゃない、まさに今私はそれを体感している頃なのだけど。

では満たされていなかったのか、と言うとそんなことはなかったから

原動力の大きな割合で私がメスという生き物として男で私を満たして欲しいと渇望しているのかもしれない、健康的で愛らしいとすら自分で思える。

私は1人でも大丈夫だけど、でもメスとして男を欲する部分があってそちらに委ねることもそれを娯楽にすることもそれを幸せの軸にすることも全ての選択肢を持っていることが今は嬉しい。

恋愛が全ての時代は終わった、

もっと本を読みもっともっと欲しいものがある、恋愛に全振りしていては手に入らない多くのもの。多くのものが欲しくて、もっと理性で規律を持たないと上手くできない。

海のことばかりおもう。

海が近くにあった、今はこんなに遠い。

心細く、この先も海が遠くになってしまうとしたら