それでも - 副主任 にっしー - club mezm・メズム - 池袋西口のキャバクラ

バスで腰をかけた時まるで隅に逃げるみたいに深く腰をかけて誰からも見えないように願った 















私の弱った目は夜のあかりを引き伸ばしてまるで綺麗なもの、テレビから流れる音楽に付けられたお飾りの映像みたいに見える。  























こんな格好で外に出てしまったけど、どうせ誰も私を愛したり殺したりしない。 




















って思ったのはその一瞬の目線でさえ恥ずかしいからだ、怖くない怖くない。  

バスが私を上下させながら連れていってくれるけど、運転手さんはありがとうございますって言ったのに何も言わなかった。

 タクシーの運転手さんは話しかけてくれるのに。

まあ私数百円しか払ってないもんね。 

今年に入ってから仲良くなった人にお誕生日おめでとうと言って貰えなくて、  

でもその人の誕生日は私の誕生日先でまだ私はその人におめでとうと言えてなかったししょうがないか、と思いつつ 

でももう私は言って貰えなかったんだから私ももう彼にはおめでとうと言えないんだろうな。 

お誕生日おめでとう 

私の誕生日はなんにもめでたくはないから、おめでとうと言われたおかげでめでたくなった。

 君の誕生日は、私におめでとうなんて言われなくて充分めでたいらしい。

 それでいい、

あーもっと遠くに行かなくちゃ

何にも頼ったり甘えたりしちゃわないように。それで壊れたりしちゃわないように強くならなくちゃ。

 もう誰にも傷付けられたり、殴られたりしないところに行かなくちゃ  リゾバに行こうと思う。

 とりあえず数ヶ月保証された家に、お金と職場でのトラブルをいつでも相談してくださいという担当者と 

新しい土地で未来が欲しいのって言ったけど、伝わらなかったみたい。

 話がよく分からないって言われてしまった、私のこの気持ち、わかる？

 いつかきっと全部話すね、

いつかきっと私に降りかかったこと、  過呼吸の私を置いていく祖母のよそよそしい言葉とか、

戸籍にある白紙の部分とか、 目が覚めたら山手線にいて下着の中がジクジク痛かった事とか、  

初めて愛してるって言われた事とか、私の泣き声は、ドラマやママの悲鳴より1番悲しく部屋に響いた。

  その背中を抱きしめてくれる友達の熱が彼のものとは違くて、 その匂いも質感も力も何もかも違う抱擁にもう彼は私に二度と触れてくれないってとどめを刺すみたいに痛かった。

  嬉しかったことを覚えているのは簡単で、いつだって笑顔の振りをするのは簡単で約2年の夜のお仕事が 私に男の機嫌の取り方や喜ばせ方安い営業を教えてくれて、

  今も食品販売の仕事なのに男客にそれで無意識に営業をして商品を購入して貰えたりしている。

 何をしてるのか分からない私は何をしているのか分からない。 優しくされない、大事にされない、愛されない、こんな所で何をしているのか分からない。 

夜眠る時明日のことは考えない、

31日に来月のことは考えない。  21の誕生日に22の誕生日のことは考えない。

考えられない、未来なんて考えられない。

 ここに私の未来なんてない、ここに私の居場所もない、痛い、布団が、照明が、キッチンのシンクに反射するコンロの光、  換気扇の嵐みたいな音、

洗濯機が暴れる音、シャワーの蛇口がひねられる音、鍵が空くカチッの後の2秒、

   ここの席にはよく座った、 いつも彼が階段をおりて見えなくなって数秒電車に間に合わなかったと私にLINEしてくるかもしれない時間までそこで立ちつくし、 

 電車の音が病むやで諦めのつかない自分を動かしてたのはいつも