全部嘘 - 副主任 にっしー - CLUB CUBE・キューブ - 池袋西口のキャバクラ

君が覚えていなかったせいで嘘になったあの日
 

嬉しかった一口がそうだっけ？と言われてあなたの心に止まらないくらいの想いだったら

私の喜びも嘘だわ、

も思って無かったことにした。
 

ひとりでに嬉しいを沢山集めて、

勝手に嬉しくなってごめんねと寂しい気持ちで優しく言う。

あなたの優しさが嬉しかったの
でも優しくしたつもりもなかったのなら私の勘違いだったわ、

そればかり

人より特別優しい訳でもない私が、

どうしてすぐ優しくされた気になってしまうのかって

まるで優しくされたことが無い傷付いた少女みたいでみっともなくて恥ずかしくてたまらない。

嬉しくなったあと恥ずかしくて、

そんなに嬉しくないよの振りをする

だからありがとうも上手くいえなくていつも後悔する、あなたの優しさが枯れてしまわないように祈る。

祈りがあまりに勝手で食い尽くすようなものの中にあるとしたら、私はきっと人の優しさを食べて生きてきた怪物だ。

早く死んだ方がいいね

満たされた気持ちで眠っても朝はチャラだしね
あの日の嬉しい気持ちを永遠に抱きしめてひとつもこぼさず、

何も食べず永遠に生きられたら良かったのにね。

その優しい私に向けられた笑みが、目尻の優しいシワとそのアーチが私を永遠に満たして活かしてくれるような気持ちに

本当に今夜なったんだよ、本当だよ。証明できないくらい私は貪欲で明日には別のことでお腹がいっぱいで苦しくて泣いているかもしれないのに

でも本当にこれだけで永遠に生きられると思うくらい、これだけじゃなかったんだよ。

それを遺書に書いて、私の最後の言葉という価値をくくって届けようなんて方法はズルいかしら

でもあと何年も生きても伝えられない気がするよ、時間を過ごせば過ごすほど証明してしまうよ。

あの日のこの気持ちが薄れていくから、つなぎ止められないから、また欲しくなるから足りなかったみたいに見られちゃうの嫌だよ。

だから今ここで優しく軽く静かな骨になりたいよ、あなたに証明するために、

あなたの優しさを証明するために

優しく拾ってなんて言わないから、

思わないから今ここで骨になりたいよ。

優しく死ぬってどうやるんだっけ

遺書を残しても呪いみたいになって捨てられなくて困っちゃうでしょ、

愛してると言っても未練になるでしょ、

苦しかったと言ってもあなた勘違いするでしょ

じゃあ私どうしたらいいの。

死ぬ時柱に括ったロープが首にたれて、天袋に立てかけたスマホに向かって愛してるとありがとうばかり連呼した。

何度口にしても満足はしなかったし、

何度自分と目があっても怖くなれなくて踏み出したあの日の1歩を忘れられなくて

今もあの日の遺書の延長線だよ。

あなたに愛してる証明できなくて骨になれないただの肉だよ。二酸化炭素ばっか出してごめんね

どこへ骨をまいてなんて言わないし、

お墓なんて誰も来なくていいし、

お葬式に来なくたっていいし、

火葬の時間に私を想わなくていいし、

私の事なんて忘れていいし、

死んだ友達なんて抱えなくていいし
 

上手く何も上手く言えないし、

言えなかったけど私は優しい骨だよ