希死念慮の中で生きる毎日 - ユア - CAPITAL・キャピタル - 尾張旭市のキャバクラ

　　　　　　　それに対して自己嫌悪で

　　　　　　　また腹立たしいゆあ😒

　　　　　　　わたしって適当なんだけど、

　　　　　真面目なとこは真面目なたいぷだから

　　　　　　　　不真面目な人は嫌い

　　　　　　　　　不平等もきらい

　　　　　　あの子は良くてあの子はダメ

　　　　　　みたいな環境は

　　　　　　働く気も失せますわな、

　　　　　なんかあんまり良く無いなと思うけど

　　　　わたしは損得勘定で考えちゃう人だから

　　　　　　　　自分に得がないのなら

　　　　　　　　何もしたく無いんですよね

　　　　　調べてたらわたしと同じ悩みの方がいて

　　　　　回答があったので貼っときます

　　　　　　社会に対するだけじゃなくて

　　　　　　対人関係にまでこう思ってしまうから

　　　　　　自分には友達がいないんだなって

　　　　　　思います

　　　　　　この人とは関わる必要性がない

　　　　　と思うとすべてブロックしてしまう😔

　　　　　　　これ、結構本気の悩みで

　　　　　　この思考変えたいなぁって思うけど

　　　　　　　やっぱり難しいものですな

　　　　　　　自分を責める必要はない

　　　　　　　　　わかっていても

　　　　　自分って嫌な人間だなあっておもいます

　　　　　　まあでも人間だもの仕方ないか。

　　　　　　自己犠牲にして生きたくないしな〜

　　　　　　　　　とも思うけど

　　　　　自分はなんて非情な人間なのだろう　

　　　　　　　　　とも思う、、

　　　　　　誰かに対するストレスじゃなくて

　　　　　　自分に対するストレスが多すぎて

　　　　　　　過食と拒食がやめられない

　　　　　　これももう嫌でまたストレスで

　　　　　　それの繰り返しでどうしたらいいのか

　　　　　　わからなすぎている😢

　　　　　　このままいつか電車に飛び込んで

　　　　　　死んでそうわたし

　　　　　毎日常に希死念慮が頭の中にあって

　　　　　でもなぜ死にたいのかはわからない

　　　　　　それがまた苦しくてなんだ？

　　　　　　なんなんだ？

　　　　　　　　　　　　😔

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