夏に置いていく気持ちで

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夏に置いていく気持ちで

2025年08月30日 23時00分

どろん( ᜊº-° )ᜊ

真夜中からこんにちは

もしです💭

いやぁ、暑い日が続いていますね……

(ずっと言ってる)

息してるだけで

体力が奪われる夏

勘弁して欲しいです🥵

ただ個人的に8月で

夏は終わりだと思っているので

夏の終わりに向けて

自分の気持ちを

吐露して行こうかなと思います

(書き始めた現在、7月上旬)

みんなにとって

『もし』

という存在が

一体どう見えているのか

わかりませんが

これから書くことは

きっと

みんなの望む『もし』という

お化け像からは

かけ離れてしまうこともあるかも…

そんな方は

そっといいねだけ押してブログ閉じてください

(⚠️いいね乞食するな)

(…まぁでも実際いいねは押して欲しい)

(なんならスパコメ定型文でもお待ちしている)

✧• ─────────── •✧

少しだけ昔話を

しようと思います

知っている方も

多くなってきたかと思いますが

もしは関西で産まれました

しっかり覚えてはいないのですが

産まれた時から母方の

おばあちゃんとおじいちゃんの家にいて

父も母も共働きだったようなので

両親と幼少期に過ごした記憶が

あまりありません

もしのおばあちゃんも

中々曲者で

『女の子として使い物にならないと

産まれてきた価値はない』

みたいなとんでもない思想を持っていて

本当に物心ついた頃から

料理、洗濯、掃除……

一通りのことは

できるように仕込まれました

(感謝はしている)

おばあちゃんがよく口にする

｢“女の子”なんだから｣

という言葉は

もしにとっては呪いと同じでした

そんな呪いを受けて

弟が生まれる7歳の頃には

ほぼ一人で生活できるレベルまで

成長していたもしは

当たり前に母に弟のお世話などを

任されるようになる訳ですが

あの頃は

母や父に頼られてる自分が

すごく嬉しかった反面

初めて小学校という世の中に投げ込まれ

人見知りをしっかりと発揮し

虐めとかはなかったけど

思うように周りと馴染めず

孤独を感じていた小学一年生

何とか慣れてきたかもと

思った1年生の終わりに

突然転校が決まって

両親から転校を告げられたあの日

静かに自分の部屋で泣いたことを

今でも覚えています

誰かに対して

｢いやだ｣

が言えなくて

やな事も全部飲み込むタイプだったので

両親は未だに

あの時私が転校したくなかったことを

知らないと思います

弟の育児に追われていた

両親の口癖は

「もしちゃんが

手のかからないいい子でよかった」

でした

私はそんな両親に

がっかりして欲しくなくて

人に甘えることなく

大人になるしかなかった子供でした

そんなこんなで

しっかり思想を拗らせたまま

時は過ぎ

高校進学

実は教師になりたくて

行きたい大学も決めていて

その為に高校も進学校に行くつもりでした

そんな中

母から勧められたのが

今の職業の資格が取れる高校でした

すっかり

母の言いなりだったもしは

行きたい高校も大学も

なりたい職業も全部なかったことにして

今の道に進みました

正直

今の職業も好きだし

やり甲斐もあるし

これでよかったのかも…と

今でこそ思えますが

ずっと

自分の人生じゃなくて

母がやりたかった人生を

歩まされてる気がしていて

自分が自分である必要性を

ずっとずっと感じられないまま

ここまで来ました

父が急死して

母と弟と3人暮らしになった時

｢頼れるのはもしちゃんだけだからね｣

母からのその言葉で

家を出ることを決めました

関東に来るまでも

何度も母に引越しを邪魔され

2年半の計画の末

母のいない日に引越し業者を呼び

黙って家を出てきました

私は家族関連の話が苦手です

仲良いご家庭を見ると

ちょっと動悸がするくらいには

苦手です

(一応自衛しているので)

(不意に聞かれることは仕方ないと思ってはいる)

(苦手だけどね)

あぁ、私がどうやっても手に入れられない

家族との楽しい空間が

あの人にはあるんだなぁ

あったんだなぁと思うと

たまらなくなるんですよね

……そんな戯言はさておき

無事に

引越しを終え

私にとって

初めての自由を手にした訳ですが

人生はそう簡単に

上手くいかないもので

実家にいた頃

自分のお仕事で得たお給料は

家のお金として回収されていたので

(多分本当に家を出られないように)

(最低限を残して回収されていたと思う)

手元にほとんどない状態での上京でした

一緒に連れてきた犬と猫

返さなきゃいけない奨学金

引越しで飛んでいった貯金も考えると

非常に苦しい生活だったので

コンカフェで働くことを決めました

最初は

バイトもしたことないし

お酒ももちろんほとんど飲まない子だったし

人見知りだし

ビジュ売り出来るほどの

顔面も持ち合わせてないしで

こんなに長い間

コンカフェ嬢として続くとは

思っていませんでした

(当時を知る内勤さんも言ってた)

たくさん嫌なことも言われたし

苦しい時期もあったし

悩むことの方がうんと多い

周りと比べて落ち込んで

落ち込む度に

自分を責めて

無理をする事で

何となく許された気がして

睡眠時間を削りに削って

ポケパラに時間を割いて

順位が上がる事に

それだけが自分の価値だと

思っていた時期もありました

あの時

限界を超えてポケパラをしてくれたお陰で

繋がったご縁ももちろんあります

ポケパラで仲良くしてくれてる

女の子達は

間違いなくあの時がんばってた

時期に仲良くなった子が多くて

ポケパラにリソース割く時間がなくなった

私をみんなはどう思っているんだろうかと

今では若干不安に思うこともあります

ポケパラで繋がった女の子の

お店にも行けてた時期もあるけど

今は時間が取れなくてどこにも行けてないし

行けないことで

みんなとの縁が

薄れちゃうんじゃないかって思って

それならいっそ

忘れられた方が楽か？

なんて馬鹿みたいなこと考えて

わざと自分から

ポケパラを避けた時期もありました

自分の特技は

限界を超えて無理すること

自分の気持ちに蓋をすること

なんなら今現在進行形で

特技を実行中かもしれません

でもその分

突然とんでもない得体の知れない恐怖が

目の前に立ちはだかって

飲み込まれそうだな〜って

思う時が最近増えました

自分自身が

あんまりよくわからないと言うか

幸せになりたいな〜って

思ってるのに

不幸ルートに足を踏み入れてみたり

大切な時間が増えれば増えるほど

失った時の悲しみに耐えられないから

大切を遠ざけようとしてみたり

最近は気分の浮き沈みが激しくて

でもそれを人に見せたくなくて

我が家の犬と猫が

1番被害被ってると思います

TikTokライブでも

よく言うようになりましたが

｢私が『もし』でいられる時間は

永遠じゃないから｣

みんなが見てくれてるもしというおばけも

人間の姿の自分も

私自身

正直いつ消えるかわかりません

悪化した持病も相まって

最近の自分に自信ないので(´•ᴗ•;ก)

✧• ─────────── •✧

まぁ何の話

って思うかもしれないんですけど

自分に優しくできないんですよね、もう

よく休んでねって

言われるんですけど

もう止まり方も分からないほどに

ここまで来てしまって

みんなの前では

比較的へらへらしていられるんですけど

止まると死ぬんですよね

私も

悩んでます

7月の頭から

書いては死にかけて

ブログをあげるのも

かなり悩んだ内容になりました

きらきらしてる部分だけ

見たいよねって正直思うから

でも

きらきらしてないもしも

もし自身だから

こんなこと思ってたんだなぁ

程度に思ってもらえると

嬉しいです

この先もがんばれるのか

非常に不安です

進み続けられる限り

がんばってはみます

みんなとの縁がずっとずっと

続きますように

❥・ ┈┈༚˳ . ୨🩷୧ . ˳༚┈┈ ・❥

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