どこかのストーリー ～初恋⑤～ - 🌻‪🔆‬🌻‪🔆‬観月 レイラ‪🔆‬🌻‪🔆‬🌻 - CLUB ONE CHAN 梅田堂山・ワンチャン ウメダ ドウヤマ - 堂山町の熟女パブ/熟女キャバクラ

おつぽよ( ᐛ👐)パァ

レイラどぇす❣️

いよいよ最終章。

気になる方はスクロール💭👀✨

第5話　初恋が終わる日

終わりは、

思っていたより静かにやってきた。

泣き叫ぶような別れでもなく、

嫌いになったから切る関係でもなく、

大きな裏切りがあったわけでもない。

ただ、

好きなまま、

届かなくなってしまった。

それがいちばん苦しかった。

最後にやり取りした夜、

彼はいつものようにやさしかった。

そのやさしさが、

もう答えを持っているようで、

私は最初から泣きそうだった。

「ごめんね」

たしか彼が先にそう言った。

何に対してのごめんねだったのか、

今でもはっきりとはわからない。

私を最後まで不安にさせたことかもしれない。

うまく支えきれなかったことかもしれない。

それとも、

もう前みたいにはいられないことへのごめんねだったのかもしれない。

でも本当は、

謝るべきだったのは私のほうだった。

私は彼に、

好きな気持ちをちゃんと渡せなかった。

彼は何度も、

私の本音を待ってくれていたのに。

甘えていいよと言ってくれていたのに。

頼っていいよと手を伸ばしてくれていたのに。

私はそのたびに、

“大丈夫なふり”を選んでしまった。

大丈夫じゃなかったくせに。

会えない距離が苦しかった。

年の差が不安だった。

彼の自由さに振り回されながら、

本当は彼を失うのがずっと怖かった。

でも、その怖さをそのまま見せることができなかった。

年上だから。

しっかりしていたいから。

重たいと思われたくないから。

そんな意地みたいなものを守って、

いちばん大事な恋を失った。

彼は最後まで責めなかった。

それが余計につらかった。

少しワガママで、

ヤンチャで、

甘えん坊で、

でも私には誰よりも紳士的でやさしかった年下の男の子。

あんなふうに人を好きになることは、

もう二度とないかもしれないと思った。

初恋だった。

遅すぎる初恋で、

遠すぎる初恋で、

不器用すぎる初恋だった。

だけど、

たしかに本物だった。

画面越しでも、

遠距離でも、

会えない時間が長くても、

心が動いたことに嘘はなかった。

彼と出会って、

私は初めて知った。

誰かから向けられるやさしさで、

こんなにも心がほどけること。

たったひとつの通知で、

一日が明るくなること。

会えないのに、

誰よりも近く感じる人がいること。

そして同時に知った。

好きなだけでは足りないこと。

不安を隠し続けると、

大切な人にも届かなくなること。

甘えることもまた、

愛することのひとつなのだということ。

恋は終わった。

たぶん、もう戻れない。

それでも私は、

彼を好きだった自分を、

嫌いにはなれなかった。

うまくできなかった。

守れなかった。

失ってしまった。

それでも、

あの恋があったから、

私は少しだけ本当のやさしさを知れた気がする。

初恋は、実らなかった。

でも、

実らなかったからといって、

無かったことにはならない。

忘れられない人がいるということは、

それだけ本気で誰かを想えたということだ。

彼がいなくなった夜、

スマホの画面は静かだった。

もう待っても、あの頃みたいな言葉は届かない。

それでも私は、

最後にひとりで小さくつぶやいた。

ありがとう、って。

好きだったよ、って。

届かなくてもいい。

もう遅くてもいい。

あの恋は終わったけれど、

あの恋で知った気持ちは、

これから先もきっと、

私の中で静かに生き続ける。

初恋は、

いちばん甘くて、

いちばん苦くて、

いちばんやさしい失恋になった。