長い長いブログというか感想文 - のあ - 姉熟キャバ club L’ETOILE・レトワール - 三重 四日市の熟女パブ/熟女キャバクラ

やっほーぅ

最後だから過去1️⃣長文で書きますっ！

私の得意の作文でみんなに気持ちを伝えちゃーぅ٩(^‿^)۶

気付けば予想より長い時間この生活をしてました〜

それだけ居心地が良かったってことですね！

でも続けていく中で、

たーーーーーーくさん悩みました。

来なくなったお客様を見ては、

「私の何が嫌だったんだろう」

って考えたり。

会いに来てくれるお客様を見ては、

「私に何を期待して来てくれているんだろう」

って考えたり。

LINEはくれるのに会いには来てくれない方に、

めちゃくちゃ悩んだ時期もありました💦💦

なんで会いたいと思ってもらえないんだろう。

なんであんなにあった熱量がなくなってしまったんだろう。

寂しいなぁ。

そんなことを考えながら帰った夜もたくさんありました。

逆に運良くたくさんの方に応援していただけて、

少しだけ天狗になりかけたこともあったかもしれません。

でもそんな時は必ず何かにつまずいて、

自分の未熟さを知りました。

嬉しいことも、

悔しいことも、

恥ずかしかったことも。

全部が今の私を作ってくれたんだと思います。

正解なんて最後まで分かりませんでした。

もっとこうしていたら違ったのかな。

あの時ああ言わなければよかったのかな。

そんなことを考えた夜もたくさんありました。

そしてたくさん悩んだ結果、

私なりに出した結論

それは、

【私らしくいること】

もちろん誰だって好かれたいし、

離れてほしくない。

だから相手に合わせて、

求められている自分になろうとしたこともありました。

でももし作った自分を好きになってもらえても、

それは本当の私じゃない。

その自分で好かれ続けるためには、

ずっと演じ続けなきゃいけない。

確かにその方が傷付かないのかもしれない。

でも私はそれは違うなって思いました。

だったら私らしくいて、

それで離れてしまうなら仕方ない。

逆にこんな私を好きだと言ってくれる人がいるなら、

そのご縁をより大切にしたい。

そう思うようになりました。

だから私は最後まで私のままでいました。

でもそれは、

何も変わらなかったという意味じゃありません。

前にもブログで書いたように、

私のままでありながら、私のなりたい私でもありました。

もっと素直になりたい。

もっと色んな人と関わりたい。

もっと人と近い距離で面と向かってぶつかりたい。

そんな理想を追いかけながら、

毎日四日市までちょっと遠くから出勤し続けました

機嫌がわるい日もあったし、

不器用な日もあったし、

優しくできなかった日もあったと思います。

相変わらず「お前ー！」とか言っちゃうし、

キャバ嬢らしくないと言われたこともありました🤣

それでも会いに来てくれる人がいて、

笑ってくれる人がいて、

応援してくれる人がいた。

今思えば、

その事実は十分幸せだったんだなと思います。

キャバクラは出会いと別れの繰り返し

出会い別れ別れ別れ出会い別れ再会くらいの感じ

仲良くなった人が離れていくこともあったし、

もう二度と会わない人もきっもたくさんいます。

でも離れていった人との時間も、

今でも来てくれる人との時間も、

全部ひっくるめて私のキャバ嬢人生でした。

きっと私は誰かにとって特別だったし、

逆に誰かにとってはそうじゃなかった。

それでよかったんだと思います。

全員に好かれる人なんていないし、

全員を好きになれるわけでもないから。

それでもこの場所で出会えた人たちのおかげで、

私はたくさん笑って、

たくさん悩んで、

たくさん成長させてもらいました。

⋆┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈⋆

最後にいつもお世話になってる方や

いやーだいぶ久々だけど会い行くかと思ってくれた方

待ってます

⋆┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈⋆

四日市で一番いいお店にいたからこそ出会えたご縁もたくさんありました。[異論認めない]

美味しいご飯に連れて行ってもらったり、

一緒に笑ったり、

時には真面目な話をしたり。

ご飯が美味しかったから楽しかったんじゃなくて、

「この人と一緒だから楽しい」

そう思える時間をたくさんもらいました。

付加価値で美味しいお店も沢山しれた🥩‪🔥

だから今は寂しいというより、

ありがとうの気持ちの方が大きいです。

四日市キャバ嬢としての人生は終わるけど、

私の人生はまだまだ続きます🏃‍♂️💨

これから先もきっと悩むし、

失敗するし、

遠回りもすると思います。

でもこの場所で出会った人たちと過ごした時間があるから、

私は大丈夫だと思えます。

今まで私に関わってくれた全ての人へ。

本当にありがとうございました。

そして今日は、

できればベロベロになって泣きたいです！！🤣

じゃないと後から寂しさが押し寄せてきて、

「あぁ、終わっちゃったんだな」

って泣くことになりそうだから。

みんなに愛されてたんだな。

私はこの場所を愛してたんだな。

そう思いながら最後は盛大に泣かせてくださーい！！！

……あ、でも泣かなかったらごめんだよ🤣

みんなと出会えたこと、

私はずっと忘れません。

本当にありがとう。♡