Many Classic Moments

美女to夜獣 (ビジョトヤジュウ) 古河・東口スナキャバ

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Many Classic Moments

2026年08月08日 00時00分

Many Classic Moments

🌙 午前0時、自分という人生を考える。

深夜0時🌙

昨日が終わって、

新しい今日が始まる時間。

時計の針にとっては、

ほんの一秒の出来事なのに。

なぜか今夜は、

この「0:00」という時間が

いつもより少し特別に感じます。

🌙✨🌙✨🌙

私はたぶん、

ひとりが好きな、寂しがり屋。

一見すると、

矛盾しているように聞こえるかもしれません。

でも、

どちらも本当の私です。

ひとりで過ごす時間が好き。

誰にも合わせず、

自分の好きなことをして、

好きなものを見て、

好きな音楽を聴いて。

誰にも気を遣わず、

自分のペースで過ごせる時間は

私にとって、とても大切なものです。

だけど――

ずっとひとりでいたいわけではない。

ふとした瞬間に、

誰かの温度が恋しくなることもある。

今日あった出来事を

「ねぇ、聞いて」

って話せる人がいたり。

くだらないことで一緒に笑えたり。

何も話さなくても、

同じ空間にいるだけで

安心できたり。

そんな時間を

求めている自分もいます。

ひとりでいられることと、

孤独であることは、

きっと同じではないんですよね。

🌌✨

最近、

少し立ち止まって

考えるきっかけがありました。

何があったのかは、

ここでは書かないけれど。

自分の時間。

自分の人生。

自分の生き方。

自分にとっての家族。

そして――

「自分とは、いったい何なんだろう」

そんな、

簡単には答えの出ないことを

改めて考えています。

🌙

普段の生活の中では、

私たちはいくつもの役割を持っています。

誰かの家族だったり、

誰かの友達だったり、

仕事をしている自分だったり。

誰かから見た

「私」がたくさん存在する。

だけど、

そういう肩書きを

ひとつずつ外していった時。

最後に残る

「私は、私」

という部分を、

私はどれくらい大切にできていたんだろう。

そんなことを考えました。

🌌

私は、

「明日が来ること」を

当たり前だと思ってはいません。

今日、

いつものように眠りについても、

明日の朝、

同じように目を覚ます保証なんて

本当は誰にもない。

それは、

悲観しているわけでも、

怖がっているわけでもなくて。

生きるということの

とても静かな事実だと思っています。

人にはそれぞれ、

生まれた瞬間から

いつか必ず終わりがやってくる。

だけど、

その日付だけは

誰にも知らされていない。

あと何十年なのか。

あと何年なのか。

それとも、

もっと短いのか。

自分に残されている

「余命」という時間を、

本当の意味で知っている人なんて

ほとんどいないのだと思います。

🌙✨

人生には、

自分では選べない終わりもあります。

突然訪れる別れもある。

病気や事故のように、

誰にも予測できないことだってある。

そして、

深い悲しみの中で

自ら人生を終えてしまう人がいることも、

現実としてあります。

それもまた、

その人に残されていたはずの未来が

そこで途切れてしまうということ。

だからこそ私は、

命の終わりについて考える時、

「いつまで生きるのか」だけではなく、

「生きている間を、どう生きるのか」

ということを

考えたいと思うようになりました。

🌌✨

私に残されている時間を、

私はどう使いたいんだろう。

これから、

どんなふうに生きたいんだろう。

誰と笑いたいんだろう。

誰と、

心を通わせたいんだろう。

何を見たいんだろう。

どこへ行ってみたいんだろう。

何を経験してみたいんだろう。

ずっと

「いつかやってみたい」

と思っていることの中で、

本当にやりたいことは

何なんだろう。

🌙

人生の長さを

私たちは選ぶことができません。

だから、

限りある時間を

焦って使わなくちゃいけない――

ということでもないと思っています。

むしろ、

限りがあると知っているからこそ。

誰と過ごすのか。

何に時間を使うのか。

何を大切にするのか。

そして――

何を、もう手放していいのか。

それを、

時々自分自身に問いかけることが

必要なのかもしれません。

私の時間は、

誰かの人生を生きるために

与えられたものではない。

これは、

たった一度の

「私の人生」

なのだから。

🌙✨

そして最近、

「家族」というものについても

考えるようになりました。

家族って、

何なんだろう。

血がつながっていること？

同じ名字になること？

同じ家に住むこと？

何年も一緒にいること？

もちろん、

それも家族の形だと思います。

でも、

それだけなのかな。

🌌

血のつながった家族とは違う誰かが、

ある日、

自分にとって

家族と呼べるほど

大切な存在になることもある。

逆に、

血や制度だけでは説明できない

心の距離もある。

だったら、

本当の意味で

「家族になる」ということは、

その人の人生を

自分とは別のひとつの人生として尊重しながら、

それでも

大切にしたいと思えることなのかな。

その人が嬉しい時には、

自分まで嬉しくなって。

弱っている時には、

損得を考えるより先に

そばにいたいと思えて。

完璧じゃないところも知ったうえで、

それでも

「あなたは大切な人だよ」

と伝え続けられることなのかな。

🌙

家族以外の誰かが、

私のことを

本当の家族のように

大切にしてくれることって

あるのかな。

そして私は、

誰かにとって

そんな存在になれるのかな。

まだ、

答えは分かりません。

でも、

もしそんな人に出会えたなら。

その関係はきっと、

名前や形よりも

ずっと大切なものなのかもしれません。

✨🌌✨

そしてもうひとつ。

もし、

ずっとずっと先。

私の人生にも

最後の刻がやってきた時。

私は、

どんなふうに

その瞬間を迎えたいんだろう。

そんなことも考えました。

怖いとか、

暗いとかではなく。

誰にでもいつか訪れることだからこそ。

🌙

その時、

私はどんな人生だったと

振り返りたいんだろう。

何を思い出すんだろう。

仕事のこと？

お金のこと？

何かを手に入れたこと？

それとも――

誰かと笑った時間。

誰かに愛された記憶。

誰かを本気で大切にした記憶。

何気ない日常。

くだらない会話。

一緒に食べたご飯。

手をつないだ時の温度。

「ありがとう」と言ってもらえた瞬間。

きっと、

最後に心へ浮かぶものって、

案外そんな

小さな記憶なのかもしれません。

🌌✨

そしてもし、

人生の最後に

家族以外の誰かひとりに

そばにいてもらえるとしたら。

私は、

どんな人にいてほしいんだろう。

華やかな言葉をくれる人でもなく。

たくさんのものを

与えてくれる人でもなく。

ただ、

何も話さなくても

そばにいてくれる人。

弱くなった私を見ても、

面倒くさがらず。

逃げず。

最後まで、

ひとりの人間として

大切にしてくれる人。

そして、

もし言葉を交わせるのなら。

「一緒にいられて良かったね」

って、

お互いに言える人。

そんな人だったら

幸せなのかもしれない。

🌙✨

人生って、

不思議です。

大切にしたからこそ

傷つくことがある。

信じたからこそ、

裏切られた時に痛い。

期待したからこそ、

叶わなかった時に悲しい。

誰かを愛したからこそ、

別れが苦しくなる。

何も大切にしなければ、

傷つくことも

少なくなるのかもしれません。

でも。

それではきっと、

心が震えるほどの幸せにも

出会えない。

🌌

生きていく以上、

傷を負うこともある。

それもきっと、

生きている証。

傷があるということは、

それだけ本気で

何かと向き合ったことがあるということ。

泣いたということは、

それだけ大切だったものが

あったということ。

だから私は、

傷つかない人生を

目指さなくてもいいのかなと思います。

その代わり。

傷ついた時間よりも、

「生きていて良かった」

と思える時間を、

これから少しずつ

増やしていけたらいい。

🌙✨

ものすごく大きな幸せじゃなくていい。

好きなものを食べて

「おいしいね」って笑えた日🍀

くだらない話で

お腹が痛くなるほど笑った夜😂

誰かから届いた

たった一言が嬉しかった日💌

綺麗な夕焼けを見て

思わず立ち止まった瞬間🌇

眠る前に、

「今日はいい日だったな」

と思えた夜🌙

大切な人と、

何も話さず

同じ景色を見ていた時間。

そんな小さな瞬間を

ひとつずつ集めていった先に、

いつか。

**「色々あったけれど、

私の人生、悪くなかったな」**

そう思える最後があったらいい。

✨🌌✨

人生の長さは、

誰にも分からない。

だからこそ、

今日を雑に扱いたくない。

自分の気持ちも。

自分の時間も。

自分の人生も。

そして、

私を本当に大切にしてくれる人のことも。

同じように、

私が大切にしたいと思った人のことも。

🌙

誰かに好かれるためだけに

自分を変えるのではなく。

誰かに嫌われないためだけに

我慢を続けるのでもなく。

自分が自分でいられる場所。

安心して笑える人。

沈黙さえ心地いいと思える関係。

そんなものを、

これからの人生では

もっと大切にしていきたい。

🌌✨

午前0時。

昨日と今日の境界線。

時計の針は、

何事もなかったように

次の一日へ進んでいきます。

私も、

きっと同じ。

何かがあったからといって、

突然別人になるわけではない。

すべての答えが、

今夜見つかるわけでもない。

だけど。

立ち止まったからこそ

見える景色もある。

自分自身へ問いかけたからこそ、

初めて気づく気持ちもある。

🌙

私は、

これから

どんな人生を生きたいんだろう。

誰と、

どんなふうに

心を通わせたいんだろう。

それまでに

本当にやってみたいことは

何なんだろう。

そして、

人生の最後の刻。

その時、

一番近くで

そばにいてほしい人は

どんな人なんだろう。

今はまだ、

全部の答えが

分からなくてもいい。

答えはきっと、

これから生きていく時間の中で

少しずつ見つけていくものだから。

🌌✨

ただひとつ、

今思うこと。

最後の日に、

傷つかなかった人生だったと

思うよりも。

泣いたこともあった。

迷ったこともあった。

遠回りもした。

信じて傷ついたこともあった。

それでも。

たくさん笑った。

大切な人がいた。

大切にしてくれた人がいた。

誰かを心から大切に思えた。

見てみたかった景色も見た。

やってみたかったことにも挑戦した。

そして何より――

「生きていて良かった」

そう思えた時間が

ちゃんとたくさんあった。

そんな人生だったらいいな。

🌙✨

明日が来ることを

当たり前だとは思わない。

だからこそ、

まだここにいる今日を

大切にしたい。

ひとりが好きな、

寂しがり屋の私。

そんな矛盾した自分も

全部ひっくるめて、

もう一度、

「私は、どう生きたい？」

と問いかけながら。

焦らず、

自分の歩幅で。

私にしか生きられない

私の人生を。

これからも

歩いていけたらいいなと思います。

🌙🕊️✨

午前0時。

夜空の向こうに

まだ朝は見えなくても。

見えないだけで、

時間は静かに進んでいる。

そして私もまた、

今日という新しい一日を

生きていきます。

いつか最後に、

**「色々あったね。

でも、生きていて良かった。」**

そう笑える私でありますように。

🌙✨🕊️

✧︎ ──── ♡ ──── ✧︎

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わたしが

ポケパラ

研究したり

更新に

本気なのは、

前も書きましたが

ちゃんと

理由があります。

わたしは、

若くもない

痩せてもない

可愛くもない

でも

お店の中で

他の子が

違う形で

お客様を

呼んで

くださったり

して、

ヘルプつかせて

もらえるのも

当たり前なんて

1ミリも

思わないから

お店に対しても

女の子に対しても

スタッフさんに

対しても

ヘルプでわたしが

つかせて頂く

他の女の子の

お客様に対しても

感謝🙏で

私に出来る努力は

ポケパラなどで

コツコツ

お店の掲載順位や

露出を

増やして

ご来店の

きっかけに

なったら

嬉しいという

気持ちで

動いてます。

誰かに

強制されても

居ません。

自分なりの

頑張り方

出来ることは

やって

いきたいと

いう気持ち

です。

バックナンバーや
ニュースにも
スーパーいいね👍して下さった方は
同じく
さかのぼって
お返しします🫡

デフォルトGは
しばらく
100G💎

対策や代案が
出たら
また同じく
やりとりしたい
ですが、
現状100Gで
すみません🙇‍♀️

ポケパラ
見たよで
指名をもし
してくれたら
超嬉しい😍

全国

ポケパラ

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高めあえる
ポケ友大歓迎♡

ポケ友沢山

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( *´꒳`* )♥️

オフ会したい

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2026年6月3日

プロフィール

名前：まりん(マリン) [32才]
T167
肩書き：自称茨城県古河市の【非公式】ゆるキャラ
前職：看護師ラブホ3店舗社長代理宴会コンパニオン会社幹部
出身地：京都府
誕生日：7月7日
お酒・タバコ：普通・吸う

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ゲットしたラッキーNo.

20人目のイイネ！ありがとっ！💖
たいきん！
	りいお初天神表参道学園3年2組さん [曽根崎] 3年2組お初天神表参道学園