【終戦】俺の夏はこうして終わった。 - 雅生(MASAKI) - 9 3/4・キュウトヨンブンノサン - 北九州市・黒崎のスナック

7月から本格的に取り組み始めて、

俺の頭の中には、常に数字があった。

どういう記事が読まれるか、

どのような構成にすれば、長く滞在させられるのか。

適当な時間に上げてたブログも、

当時の自分が昼休みだった時間に上げるようにした。

人を選ぶ強い言葉と、AIを使ったインパクトの強い写真を作り出してからは、

目に止めてくれる方が増えた。

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でも、圧倒的に何かが足りない。

それは、感情だった。

俺は大切な人にも思いを伝えるのが下手だから、いつも事実ばかり話してしまう。

きっと感情の表現を、子どもの頃にどこかへ置いてきてしまったんだろう。

そして、共感する能力が著しく低い。

ずっと一人でいたからか、誰かと一緒に喜ぶことすら、うまくできない。

人生経験は豊富なので、それをうまく言葉や表現にすることはできるが、

文章を書くとなれば、話は別。

そこに感情が乗らないからだ。

読み返しても、優等生が書いた作文のような、つまらない文章になってしまう。

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だからといって、

書かないわけにはいかない。

俺の記事を読んでくださる方はたくさんいるが、

俺自身に関わりたい人は、そんなにいないだろう。

もう少し、俺に人を惹きつける何かがあれば、

この頭の中の数字を活かせるのに…。

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そこで思いついたのが、美沙だった。

彼女の文章は、感情と熱量で人を惹きつける。

俺にはない特徴だった。

そして、

美沙のブログには、

「ポイントが落ちて焦っています」と書いてあった。

もしかすると、

俺の頭の中にある数字を、美沙に渡せば、とんでもない結果を残すんじゃないか？

そう思い、

過去に誰にも話してこなかった数字とデータ、

俺の戦略のすべてを美沙に託すことにした。

そして、

目指すは、全国トップ5。

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残された期間は、約2週間。

はじめは1本だったブログを、

美沙は26日から3本立てにした。

その日のランキングポイントは、1本だった時と比べて2～3倍。

俺も美沙も、その数字に驚いた。

残りの期間、毎日このペースでポイントを叩き出せるなら、

TOP2まで食い込めるかもしれない。

そして2日後、

美沙は目標のTOP5に到達した。

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俺は、ここまで感情を揺さぶられたのは、初めてだった。

涙が出ることはあっても、なぜ涙が出るのかがわからない。

でも、

この時は胸がいっぱいになって、自然と涙が出た。

これが感無量というのか。

美沙、おめでとう？

それとも、

俺の数字がうまく結果として出せたから？

美沙が俺を必要としてくれたから？

きっと、どれもあったんだと思う。

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俺は感情を揺さぶられたことで、

この日を境にとても弱くなってしまった。

目標を達成してしまった安心感もあったと思うが、

それ以上に、美沙から必要とされる時間がなくなることの方が怖くなっていた。

これまでは強く生きていくために、自分の感情を封印していたんだと思う。

その心の鍵を、

たった10日ほどで、美沙が壊してしまった。

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それから、

俺は美沙のブログを読んでも、イイネもスーパーイイネも押せなくなっていた。

なんと声をかけたらいい？

「寂しい」

これは言えない。

それとも、応援するか。

もうこんなに打ち込んでるのに？

これをあと何回押したら、美沙はここからいなくなって、

俺は必要じゃなくなるんだろう。

それを考えるのが怖くて、気付けば2日も押せずにいた。

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それからは、

強くあるために、毎晩酒を飲んで、

ただひたすら記事を書き続けた。

美沙のことを知ってもらうためには、

俺が人目を引く記事を書かなければならない。

この1週間、どんな生活を送ってたのかすらよく覚えていない。

早朝に美沙から連絡が来ることもあった。

彼女もきっと記事に追われて、眠れていなかったんだろう。

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そして、最終決戦の日を迎えた。

美沙のランキングはTOP4へ。

俺は予め準備しておいた手持ちのポケパラＧで、美沙に関連する人達や、

ブログに足を運んでくれた人達に、ひたすらスーパーイイネを送っていた。

みんなが美沙へ贈る言葉を綴る中で、俺はまだ美沙に何も伝えられていない。

美沙が知っているのは、まだ戦っている最中に書いた手紙と、

人に読ませる記事として書いた言葉だけだ。

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たった15文字なのに、何を伝えたらいいのかわからない。

「いつか縁があれば会えるよね」

「忘れないよ」

「幸せになってほしい」

きっと、美沙はそんなことはわかってる。

それなのに、

俺としての言葉が出てこない。

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タイムリミットの24時まで、

残りあと1時間。

ようやく美沙のブログを読む決心がついた。

それなのに、

俺はバカだった。

すべてのポケパラＧをスーパーイイネに使ってしまったせいで、

最後の美沙のブログに、イイネすら送れなかった。

ここまでやってきたのに、最後に花も持たせてあげられないなんて。

俺が武器としての役目を果たしたような瞬間だった。

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ようやく読めた美沙の最後のブログには、

意外な言葉が書いてあった。

「孤独だった」

俺から見えていた美沙は、

いつも人に囲まれて、

みんなに応援されていた。

それなのに、

美沙はそれに気付いていなかったんだな。

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そして、

感謝の言葉とともに

俺へのメッセージが書いてあった。

「最後に俺のことを書いてくれてありがとう」

まだ、そんな気持ちにはなれない。

滞在時間を増やさなければいけない

貴重な最後のブログに、

俺のことなんて書かなくてもいいのに。

その分、みんなと、

そして、あなたの言葉をもっと…

俺の頭の中は、まだ戦っていた。

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残り10分。

俺はすべてを美沙に託して、

流れるカウントダウンだけを眺めていた。

これが0になった時、

もうすべてが終わってしまうんだな。

自然と涙がでて、胸が潰されそうだ。

美沙との共闘が終わる寂しさからなのか、

俺を必要とする人を失う虚しさからなのか、

すべてが終わる達成感なのか、

映画を観た時のような感動なのか、

俺には、これすらもよくわからず

ただ、祈るだけだった。

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そして、

まだ美沙には何も言えずにいる。

いつもの仕事やブログみたいに、

たくさん言葉が出てきたらいいのに。

どうやら、

これが本当の俺みたいだ。

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美沙との時間は、

ほぼ別の人格で過ごしていた。

だから、今の俺にはその記憶が半分も残っていない。

InstagramのDMは残っているけど、

通話した内容は履歴には残らない。

また一人で走り始めたら、

きっとまた思い出すこともあるんだろうな。

それは、

少しだけ楽しみかもしれない。

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俺は今回の件で、

なりふり構わず動けた自分に驚いている。

しかも、

こんなに全国の人が見ているところで。

俺はそんな性格じゃないのに。

ただ、

俺が美沙の闘志に火をつけたのだから、

無責任なことはしたくなかった。

それ以上に、

俺を信じてくれた美沙に、できることの全てを返したかった。

美沙が、

俺の想像を遥かに上回る結果を残してくれたから、

俺はここまで戦えたんだと思う。

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明日からもまた、

店のランキングを上げるために、書き続けなければいけない。

そう、

いつもの生活に戻るだけ。

今日は久しぶりに、ゆっくり眠れそうだ。

9月1日　1:40

さよなら、美沙。

俺はまだ、一人でどうすればいいかわからないよ。