大好きな我が子へ - 轟　セリカ - mode.M・モードエム - 犬山のキャバクラ

今はまだ書きたくもないけど…





ナナちゃんが急死しました。





昨夜1月9日23時30分頃発見しました。




原因はうさぎ用のヒーターのコードを噛まないようにカバーしてあるところを食べてしまったのが大きな原因だと思われます。






パニックになりすぎて不甲斐なさすぎた。





寝る前にいつも通りうさぎの水や草、毛玉を溶かすおやつをルーティンのようにあげようとしたらお尻から血を流して瞳孔開いて倒れていたのが脳裏に焼き付いて離れません。





もっと早く気づいてあげれてたら…





そもそも寒くなったからといってナナちゃんは最初ヒーター嫌がったのに、いつもの部屋のレイアウトを決めてる子だったから、ヒーターあったかいから乗ってほしいとかこっちの勝手な自己満で去年も大丈夫だったからと過信してしまったのも失格だし、






うさぎ専用でももっと疑っていれば…とか






大切だったからこそ自分の不甲斐なさで後悔しかないです。






もっと一緒にやりたいこともあって色々考えてたし、






まだまだ鼻で突っついてきて欲しかったし、






沢山遊んで、沢山幸せを共有したかったし、






そんなこと思っててもナナちゃんはもう還ってこないし、






もっとママに出来たことがあったと思うと悔しくて悔しくてたまらないです。






今調べても遅いけど、うさぎって痛みを我慢しちゃうそうです。






だからぐったりもしてなければ、嘔吐も出来ないからすごく痛いのに頑張ってたんだと思ったら涙止まりません。






ナナちゃんを呼んだ時に最後鳴いた気がするけれど、もうパニックになってるからほとんど覚えてません。





自分でも今何でどこまで書いてるかわかりません。





血が出てる写真と部屋とヒーターの写真を万が一いることになるかもしれないから撮ったけど、見れない。





動物病院の救急も間に合わないって打ちのめされたから血を綺麗に拭き取って…





うさぎ用に買ったベッドがこんな形で使うなんて思ってなかったし、冷やさなきゃいけないかもしれないけど、タオルでくるんで…







24時間電話できる火葬場の予約して…






ひたすら泣きながら眠れないからナナの側にいて…






悔しすぎて自分の足殴りまくったから痣できたのにそんな痛みよりあんな小さな身体で痛みに耐えてたこと考えてやるせなくなって。






ずーっと撫で続けてても冷たくなる一方で…







細かいことが書く知能が無いし、なんなら文字書くのすらしんどい。






ごめんだけど、みんなしばらくほかっといてほしい。






自分が落ち着いてないのにナナちゃんのこと語るのは辛すぎる。







昨日のこの時間もまだ生きてたのに。
お風呂入ったりそんな間にママ置いて逝っちゃうなんてあんまりだよ。






毎日大好き、愛してるっておでこ撫でてからキスして、喜んでくれる姿が急に見れなくなって本当に無理しか出てこない。






きなこも食べちゃってて、朝うんちが変だったので、ナナの火葬を朝一行って骨全部持って帰ってきなこの病院行って、胃の動きが悪くなってるって言われて今更に怖いし、食欲はあって薬も飲ませたからこのまま治ってほしいけど、







色んな感情がぐっちゃぐちゃ。







当たり前の存在で家族で子供で、クロ亡くして時間そんなに経ってないのに。






ナナちゃんはもう痛くないですか？ママはちゃんと愛せていましたか？
ナナちゃんはこんな短い間で幸せでしたか？






質問しても答えなんてわからないけれど、ママは常に幸せだったし、本当に愛してる。






これからもナナへの愛が変わることはありません。






多分貴方の居なくなった傷は癒えません。






それだけ思い出が濃くて唯一無二です。






きなこは守ってみせます。





だからゆっくり休んでね、また逢う日まで。






死んだらどうなるかなんてわかりません。






でも、必ずナナに逢いたいからママは強く信じてます。





ナナ！おいで！って言ったらまた来てくれるかな？





また目一杯遊ぼうね！！





貴方のママになれて、元々病弱で最初お別れが早いかもしれない予感がありながらも、貴方を選んだことに後悔はありません。






早すぎる死をいつ受け止めれるかもわかりません。






ただ一つ言えることは、貴方を愛していることは今までもこれからも変わりません。






またのいつか…必ず探しに行くから待っててね。