昔から苦手だけど頑張るね - みなみ　あざと🚤🎰 🀄️🃏🎲 - Mrs.CAFE～離宮～・ミセスカフェ リキュウ - 名古屋 錦の熟女パブ/熟女キャバクラ

特に“愛情表現”というものが、今でもあまり上手にできません。

素直に「ありがとう」とか、「嬉しい」「好き」という言葉を伝えることが、なぜか怖くなってしまう。

その裏にある自分の本音を見られることが、恥ずかしいような、怖いような…。

でも、長年の自己分析の結果、それはきっと私の育った家庭環境の影響が大きいのだと思うようになりました。

私は小さい頃、どちらかというと“抑圧された環境”で育ちました。

たとえば、学業で首席をとっても褒めてもらえず、頑張ったことを認めてもらえる機会が少なかった。

当時の誇らしい成績表もことごとく処分されて何一つ残っていません笑

「もっとできる」「当たり前」——そんな言葉ばかりを浴びているうちに、次第に心のどこかが冷めていくような感覚を覚えたのを今でも覚えています。

長年の母子家庭生活と、その後の義父との暮らし。

いつも居場所がなく疎外感を感じるなかでの生活。

あの頃の私、毎日必死だったけど、ところどころ記憶が抜け落ちてたりもする。

忘れられるなら忘れてしまいたい辛い経験もたくさんありました。

欲しいものが手に入らないというのは、物質的なことだけじゃありません。

心のあたたかさとか、認めてもらえる安心感とか、そういう“心の栄養”みたいなものが長い間、欠けていた気がします。

そういう渇望の中で過ごした多感な時期は、今でも心のどこかに影を落としているのかもしれません。

そのせいか、昔から人間関係で「何を考えているかわからない」と言われることが多かったです。

決して嫌いなわけじゃないのに、(むしろ好きなのに)うまく表現できない。

大切に思っていても、その思いが伝わらない。

気づけば人が離れていってしまう——

あぁ、またか。

そんな経験を何度も繰り返してきました。

心の中では、人並みに寂しさもあります。

人恋しくて、誰かとちゃんと分かり合いたいという気持ちも、ずっとあります。

でも、それを上手に表現する術を知らない。

そんな自分に気づくたびに、少し胸が痛くなるんです。

それでも、私の人生には不思議と「待ってくれた人」がいました。

これまで2度、結婚という形で人生を共にした相手がいましたが、どちらの方も本当に気長に私を見守ってくれた人たちでした。

私のペースを乱さず、焦らせず、言葉少なに寄り添ってくれた。

私の過去や育った環境をどこまで理解してくれていたのかはわからないけれど、それでも「急がない」「責めない」「待つ」という姿勢を貫いてくれた。

それって、本当にすごいことだなと今になって思います。

人生の中で、そんな人に出会えること自体が奇跡みたいなものなのに、私はありがたいことに二度も出会えた。

そのことに気づけただけでも、今の私は幸せなのかもしれません。

そして今、離宮でお仕事をしている中でも、私をあたたかく見守り、応援してくださる方がいます。

お客様という枠を越えて、人として向き合ってくださる。

どんなに忙しい日でも、優しい言葉や笑顔をかけてくださる。

そんな方々に支えられているおかげで、私は少しずつ心を開く練習ができているのかもしれません。

「愛情表現が苦手」という壁は、きっと一生をかけて少しずつ乗り越えていくものなんだと思います。

幼い頃から成人するまで長年をかけて形成されてきたものだから一朝一夕にとはいかないのって当然と言えば当然。

でも、それを自覚して、少しずつでも歩み寄る努力ができるようになったのは、たくさんの人との出会いのおかげ。

今の私は、過去の寂しさを思い出すたびに、

「それでも私はちゃんと恵まれているんだな」

と、感謝の気持ちが自然と湧いてきます。

だからこそ、これからはもう少しだけ素直に、もう少しだけ言葉で伝えられるように。

これからも分かり合えずに離れていってしまう人もたくさんいるとは思いますが、残ってくれた人たちを大切にすることで自分に合格点を与えられたらって思います。

そんな小さな目標を胸に、今日もお仕事を頑張っていきたいと思います。

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