頭と心。 - 黒木 レイカ - BARCELONA 桃李・トウリ - すすきののニュークラブ（キャバクラ）

たまに、図々しいのではないか？
と思うことを平気で宣う奴がいる









なぜこんなことを書くかと言えば
昔のことを思い出す機会があったから……











なのだが。








それと同時に
かつて私を苦しめた張本人からの、コンタクトがあったためだ









その人のせいで
地獄のような5年間を過ごした








私の記憶が
ほとんど高校生からしかないのは






精神的なストレスにより
記憶を封じ込めたからで






強烈な出来事だけ
所々残っている状態。








むしろ自害せずに
生きてるだけで奇跡だと思って欲しい








その強烈な記憶が

悲しみなのか憎悪なのか
もはやわからないけど。








と、前に通っていた
精神科の医者が言っていた。








そのせいで昔の思い出といえば
嫌なことばかりなんだ。











とまぁ、そんな宿敵から
なんと！









『話したいことがあるから、LINEを教えてくれ』





と私の友人に連絡がいったようだ。








個人的には、小中の同級に
大して良い思い出もなく










彼ら彼女らが
どこでどうしてようと、
別にどうでもいい














そのため、連絡先をもっているのは数名だけだ










その数名がいなければ本当に

私は今
この世に存在し得ない。








とても感謝している。










このように大事な友人から一通連絡が来たと思えば



『このような催促がきたが、どうするか』






という内容だった時は本当にびっくりした












かれこれ二十年弱、
顔も合わせてないどころか
音沙汰無し








そんな人が……

私を思い出すことなど
あるのだろうか










かくいう私も、
一ミクロンたりとも
思い出したくないので一向に構わないが。












そして質問に対する答えは
至極真っ当に『否✋』










私は明確な拒否を示した。










『私はあなたと話すことなんて何もない』










そう伝えてくれと
友人には頼んだ









板挟みになる友人には申し訳無かったが、











一言。
『そうだよね』と言うだけで何も言ってこなかった








本当に私は良い友人を持ったようだ。










当時、その場にいた一人である友が







私に断りもなく連絡先を渡していたら憤慨しているところだった












これが縁の切れ目だと
キッパリ友人やめてたかもしれない










しかし、ちゃんと私に聞いてきた辺り
友人も成長してるんだろう











あの頃、
傍観者であることを決め込んだ罪悪感からか










それとも未だに悪夢として見るほど
絶望と苦痛を感じている私に対する同情か











どちらにせよ、
私の友人は常識人だったようだ








安心した。












傍観者に徹していたことについては
既に謝罪を受けているし、私はそれを承諾した










だからこそ、私たちはずっと
付かず離れずの距離で友人としてやってきている












人を守るということが
どれほど勇気を必要とすることなのか






あくまで加害者側には立ちたくない

かと言って、いじめられる側にもなりたくない










その気持ちは私にもわかるから。









幼い子供であれば尚のこと。










赤の他人より、己の身を優先したいのは当たり前だ








私も当事者でなければ
見て見ぬふりをする一員になっていたに違いない。












むしろ中立を守り、態度の変わらなかった友人たちは私よりずっと大人だったのかもしれない










数年後にはなるが
謝罪もしっかり受け取ったし





それを許さないほど
私は狭量では無いつもりだ。











しかし。
元凶となれば話は別だ。










いくら昔のこととはいえ
どうしても許せないのだ












頭で理解することと
心で納得すること










これらは全く別物なのである














未だに私を苦しめる元凶が











そいつにあると知っていて
許すことなど到底できない












どんな謝罪をされようとも
どんな言い訳を述べようとも










虐める側の言い分にすぎないからだ












そもそも向こうから話したいと言い出してくるなんて世も末だ。










したことの重大さを
本当に何も分かっちゃいない。









向こうは長年の重荷がとれて
スッキリするのかもしれないが










こちらはもう何も変われやしない











あの五年の歳月で
私はかなり変わっただろう












泣き虫だった少女は


全く泣かなくなり
表情筋はどこかに旅に出た










あの頃の何も知らない
無邪気な子供は亡くなってしまった










あいつらが私から奪ったものは
『ごめん』の一言で返せるものじゃない










だが、おかげでもう
あいつらにして殺られることもない。












しかも運の良いことに
私はその後周りに恵まれて









信頼できる人達に出逢っている










その人たちが色々と奔走してくれて









私の感情は表情筋と共に帰路についた













いや～長い旅だったね！











このブログを読んでくれてる方がいるのであれば、今一度考えて見てほしい










誰かのトラウマになる前に。










その言葉は本当に
だれも傷つけないのか。










誰かの心に深く突き刺さってからでは遅い










言葉の刃は思っているよりも鋭く
一度刺されば抜けないものだ






そのせいで数年、いや何十年、もしかすると死ぬまで抱える羽目になるかもしれない










お子さんがいる方は
よく会話をして欲しい、見ててあげて欲しい










信頼関係があれば
どこかでSOSを出すはずだ。










大人でも耐えきれないものを
子供が耐えきれると思うか










より一層、
気を配ってあげて欲しい








ではまた👋