昔々の話 - 黒木 レイカ - BARCELONA 桃李・トウリ - すすきののニュークラブ（キャバクラ）

『もう少し頼ることを知った方がいい』













こんな風に言われることが
学生時代より増えた












昔から『人に頼る』という行為が苦手だという自覚はある










生まれてからずっと
頼れる人はいなかった












家族なんて反吐が出る












そんな嫌悪感を抱くほどに。












助けを求める私を見捨ててきた












何かにつけて『家族なんだから』『話せばわかる』なんて戯言を述べる人に











一回辞書で『家族』という
言葉を調べてきたら？
私には当てはまらないから！










と絶叫したことがある











父に包丁を向けたこともある














昔は人前で泣くことさえ許されなかった












家で泣けばうるさい
迷惑だと『外でやれ』と追い出され












繰り返すうちに
ベットの上で布団に丸まりながら











声を押し殺し泣くことを覚えた










その頃の学校は
悪魔の巣窟で













真の味方なんていなかった












誰もが私をいない存在とする中













何事も無かったかのように
自分を立たせるだけで精一杯。














少しの失敗が
自分を苦しめにやってくる












すぐに足元をすくわれるあの世界で










何年も耐えた私の精神は
すでにボロボロだっただろう











その間
手を差し伸べてくれた人間などいなかった










大人たちがあれほど言う
『家族』を含めて。












自分で考えて脱出するか
我慢するかの二択しか











私に選択肢などなかったではないか














クラスメイトたちは
私を空気のように扱うし











学校の教師は見て見ぬふりを










親戚は
お前なんて死んでも関係ないと私に言い渡した











一番頼れたはずの

親は仕事が忙しいからと
話を聞いてもくれず












姉は
自分は今の生活が楽しいから関係ないと言い放った









そんな人達のどこに
頼る要素なんてあったのか













だから私は













『誰かに頼る』
なんて甘い夢を見るのをやめた











今になって
言葉の真意を尋ねれば










『そんなこと言ったっけ？』










もはや記憶にさえないようだった










だが、私は忘れてなどいない
忘れる訳にはいかない












あの行動が
あの言葉たちが








当時小学生だった私を
いかに苦しめ
傷付けていたかを。










そんな私も

高校生になってようやく
光が見えた












信じられる大人に出会ったから。









入学して数週間。











当時死ぬことばかり考えていた私に声をかけてきた











普段なら
何事も無いかのように
にっこり笑ってあしらっただろう








それなのに








あの人の雰囲気に飲み込まれたのか










私が弱くなっていたのか。













結局、全て話してしまった。
今まであったことも、私の気持ちも。











その先生は
泣きながら私の話を聞いてくれた










私は泣いてなどいないのに。

自分事のように先生の方が
わんわん泣いていた













そして『辛かったね』『頑張ったね』と











私を労り、
力いっぱい抱きしめてくれた












あの日、
私は先生の腕の中で









数年ぶりに声を出して泣いた











卒業前に
その日について聞いてみると





『なぜだかほっといたらダメだと思ったの』








なんて言って笑ってた













教師の勘。
お見事とでも言うべきか











私は恩を返すべく
3年間オール5の好成績を残したし









周囲にも恵まれ
友達もできた







今までで一番
楽しくて幸せな3年間だったと思っている












これら全て
彼女の思惑通りだったとしたら本当に頭が上がらない












あの頃の、
人を殺してもなんとも感じなかったであろう











ロボットみたいな私。













今の私しか知らない人が見たら












別人だと思うだろう










これが私の敬愛する
大好きな先生との出会いであり、人生で最高の幸運だった












流石にもう転勤してしまって母校にはいないが













今でも時折、
連絡を取り合い










会いに行くほど
大切な存在である












親のかわりに
参観日に来てくれたときは











飛び上がるほど喜んだし
帰る時間には寂しくて泣いた












いつでも優しさで
包んでくれる








親代わりのような
存在でもある










面白みに欠けるが
私の人生はこんな感じだ









今はやりたいことも見つけて楽しく生きている








友達もいるしね。







それでも周囲に頼らなすぎて、たまに悲しまれるから








もう少しできるようになりたいな……








ではまた👋