おやすみ - るるちゃ - 秋葉原・あるこほりっく

おやすみしました

お金はなくなるし

罪悪感も

生きてるだけで全てに押しつぶされそう

いつかおわるんだって夢見た地獄も

全然終わらない

地獄の先にあったのは地獄で

その先にあるのも地獄なのかな

戦争はもう終わったのに戦争のことを考えてしまったり

洗脳から離れたのに離れることができなかったり

そうやって、いくら幸せになっても

張り付いてくる呪い

いつになったら忘れられるのかな

なんでお金稼いでるのかって

生活できないからさ

頑張ってる昼と夜働いて

けどそれってどこに繋がってるんだろう

わたしってなにがしたかったんだっけ

って考えるとさわかんなくなるよね

色々考えたら聞いたり

でもだいたい返ってくる答えって同じなんだよね

まあ正解は人それぞれだからさ

当たり前なんだけどね

納得できないのなんて

どれだけ楽しいことしても嬉しいことしても

幸せだと思おうと張り付いた呪いは離れてくれなくて

生きてるだけで呪われるし考える

考えたくないってよくさ

使うじゃん

でもそれって

人間じゃなくてもいいし生きてないよね

わたしが人間である意味を知りたい

神様はなにも教えてくれないし

なにも叶えてもくれない

自分で叶えないといけないけれど

どれだけ叶えようとしても叶わないこともあるって

知ってしまって

いやいやまだまだ努力が足りてないだけなんでしょう

じゃあもしあの時、この時、

努力してたら叶ってましたか？

叶うとは思えません

このブログの行き着く先も正直わからない

あまり病んでるアピールとか好きじゃない

だからSNSにも友人にも相談は最小限に

好きな相手には余計に負担をかけないように

自分は強くてすごくて、憧れられるような存在で

ヒーローみたいにみんなを助けて

太陽みたいに照らして

アイドルみたいに笑顔と元気を分けて

そんな人になりたかったんだけどな

誰かに何かをたまに相談しても

つまらないと

うざい

と一括されて

されるんじゃないかって怖くて

一度壊れると最初のカタチには戻らなくなるから

戻ってるように見えるだけだから

もうわたしもそしてわたし以外の誰かも元のカタチには戻らないけど

それがまた新しいカタチとして成すのかなあ

とても生きたいとそう思ってるはずなんだけどなみんな

これは5年前の私、たしかに見た目は今の方がいいけど

なんか幸せそうだよね

わたしはなにを目指してるのかわからないまま今日も生きてる

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