実録 私の可能性 42

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実録　私の可能性　42

2025年04月28日 10時49分

前回からのつづき

同級生の多くが

内定をもらっているなか、

私は卒業論文をまとめることに

没頭していました。

その頃、

教授から卒後の進路について

尋ねられたのです。

「大学院へ

　進学したいと考えています…。」

私は自信なさげに伝えました。

すると先生から

予想外の反応が返ってきたのです。

「あなたを育ててみたい。」

ん？、どういうこと？

一瞬、

頭の中にハテナが浮かびました。

私は進学をしたいと伝えたけれど、

心理学系に

進みたいとは伝えていない。

もしかしたら、

このまま看護系に進みたいと

先生は解釈をされたのかもれない。

だとしたら、　

育てたいと思われたのは、

私に何かしらの可能性を感じてのこと？？

私は思うがままに

想像を膨らませたのでした。

先生のご厚意に

ありがたみを感じたものの、

一方で、

別の想いが

突き上げてきたのです。

「看護の道に進みたいと

　思っているの？」

私は自分に問いかけました。

そもそも適性がないと判断して

病院を辞めたのに、

挫折した道に

再び戻ることなど想像できない……。

私は先生の言葉を聞いたことで、

自分の意志を

あらためて意識するようになったのです。

2年前に

仕事を辞めて編入学した時、

私はバイトと奨学金で、

生活費と学費を捻出する計画を立てました。

どうして

そのような計画を立てたのかといえば、

理由は2つあります。

ひとつは、

女手一つで

家族を養ってきた母に、

経済的な負担を

負わせたくなかったからです。

幼少期から

昼夜働き続けてきた母の背中を見て育ったので、

「これ以上、

　親が苦労する姿を見たくない」と、

考えるようになりました。

もうひとつは、

自力で

卒業することができたら、

達成感が得られるかもしれないと

思ったからです。

私は挫折をした時から、

自分に恥や不甲斐なさのようなものを

感じていました。

だから

達成感を味わうことができたら、

多少なりとも

自分に張り合いをもつことができるのでは？

そう、思ったのです。

けれども、

未来は違っていました。

卒業を数ヶ月前にひかえ、

分割払いで

最後の学費を払い終えた時、

私は安堵感からホッとしました。

そして、

無事に大学を卒業することが

できたものの、

達成感を意識することは

ありませんでした。

新たな目標ができたことで

現状に満足できなくなっていたからです。

次の目標に向け、

戦闘モードに包まれていました。

ちょうど

その頃だったでしょうか。

母の姿が

心に浮かんできたのです。

「親が辿ってきた道と比べれば、

一人暮らしを維持することなど

微々たるものなのかもしれない。

どんなに

辛いことがあっても、

目を背けたくなるような現実が

あったとしても、

母は逃げることなく

全てを受けとめて

生きてきたのだから……。」

私は親と比較をすることで、

自分の価値について

考えようとしていました。

ですが、

それから

20年後の未来を生きている私は、

あの頃とは

異なる気持ちも感じています。

「過去の私は自分なりに悩み、

考えた末に

人生を歩んでいたはず。

だからこそ、

今の私に出会うことができたんだ。

もっと

自分のことを大切にしてあげたい。」と。

この物語は実話である。

40歳で大学院卒業。

卒業後に

腎臓ガン、不安障害(パニック障害)を患うが、

45歳で

公認心理師、臨床心理士の資格取得。

物語の書籍化と

カウンセリングルームの立ちあげを目指して、

現在活動中。

つづく

写真引用

https://www.town.shodoshima.lg.jp/kanko/iam_s/iam_s_sunset.html

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