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「あの頃~特別編~」✕「小説を読む」⑨

2023年10月23日 10時51分

この物語は私の人生史であり、
実話に基づく。
 
 
 
小説「運転者(喜多川泰)」を読んで、
 
これまで
いただいてきた運について顧みたいと思い、
連載を始めた。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
元気だった頃の父と眼前にいる父。
 
両者を
結びつける接点を見失うほど、
父親は重篤な病に襲われた。
 
 
 
 
病室を訪れる度に
否応なく突きつけられる現実。
 
 
その衝撃にさらされる度に
私は身構え、
固まっていた。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
以前の父親は
身なりをキチンと整えており、
 
出勤前には
トレ―ドマークの七三分けを
丁寧に仕上げていた。
 
 
 
その清潔感ぶりは
私の記憶の中に根強く残っている。
 
 
 
 
 
 
 
母親に連れられ
何度となく病室を訪れたが、
 
 
父親は
閉眼したまま微動だにせず、
 
点滴と医療機器につながれた状態で
ベッドの上に横たわっていた。
 
 
 
また、
短く切り取られた髪の毛は
無造作に伸びており、
 
頭を取り囲むように
手術痕がくっきりと残っていた。
 
 
 
その傷跡は、
人造人間にでもなったかのような
いびつな印象と恐怖感を与えた。
 
 
 
 
 
 
ある日、
ベッドサイドにいる私に向かって
母親が声をかけた。
 
 
 
「お父さんの手を握ってあげて。伝わるはずだから。」
 
 
 
 
母親の言葉に
私は一瞬、躊躇した。
 
 
本心では
父親に近づくことさえ
怖かったからである。
 
 
 
 
 
 
母親に言われるがまま
恐る恐る
父親の手のひらを見つめる私。
 
 
青白くうなだれていたものの、
思った以上に大きく見えた。
 
 
 
 
父親の手のひらに自分の手のひらを重ねて、
私は握りしめた。
 
 
 
 
父親の手は
ひんやりとしており、
 
その瞬間、
得体のしれない何かに
飲み込まれそうな感覚に陥った。
 
 
 
 
ただ
しばらく握り続けていると、
 
そこには
たしかに命が宿っており、
 
父親を感じさせる何かに
ふれたような気がした。
 
 
 
 
 
父親の手を握りしめた記憶は
これで最後になる。
 
 
 
 
 
 
 
 
また
別のある日のこと。
 
 
その日は
父親ののどに傷跡を見つけた。
 
 
傷の正体は、
気管切開をした跡だった。
 
自発呼吸ができなかったため、
人工呼吸器につながれていたのである。
 
 
 
 
 
父親はその頃も、
自力で体を動かすことができなかった。
 
 
 
床ずれを防ぐためにも、
定期的に
体の向きを変えてもらう必要があった。
 
 
 
 
 
父親は
おむつを着用していたが、
 
幼い頃の私にとっては
奇妙で理解しがたいものだった。
 
 
 
 
交換の際には
退室するよう指示されたのを覚えている。
 
 
 
家族の目には
ふれさせないという
配慮だったのかもしれないが、
 
その時は
妙な疎外感を感じた。
 
 
 
 
 
父親が
家族とともに自宅で
生活をしていたあの頃。
 
幼い頃の私が見ていた
光景は全て、
当たり前のものではなかった。
 
 
 
前提に命が存在し、 
 
健康という土台によって
支えられていたのである。
 
 
 
 
脳に損傷をきたすことによって
奪われてしまうものは、
計り知れない。
 
 
植物状態に陥った後も、
時間が経てば立つほど回復は難しくなる。
 
 
 
 
命があること
健康であるということが、
いかに尊いものであるのか。
 
 
 
父親を通して
嫌というほど焼き付けられていた
はずだったが、
 
5年前に
ガンが発見されたその時まで、
私は気づかなかった。
 
 
 
 
 
 
父親だけでなく
母親が背負っていた心労も、
 
安易に
想像することがおこがましく思えるほど、
深いものであったと思う。
 
 
 
 
 
母親も
まだ若かったあの頃。
 
突然
夫が倒れた時、
子どもたちを前に何を思ったのだろう。
 
 
長引く入院生活に伴う
医療費等の負担も
重くのしかかっていたあの頃。
 
 
 
植物状態から
いつ回復するのかわからない夫を前に、
母親は何を感じていたのか。
 
 
時間を割いて
病院を訪れる一方で、
 
子どもたちを抱えながら
昼夜働き続けていた母親。
 
 
 
考える暇もないほど
次から次へと押し寄せてくる現実に、
母は常に追われ続けていた。
 
 
 
 
 
当時
疲れたとか
しんどいとか、
 
ましてや
誰かに助けを求めるような言葉なども、
 
母親の口から
聞いたことがなかった。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
私も幼いなりに
場面場面で思うことがあったに違いない。
 
 
だからといって
体験したことを誰かに話すことも、
 
誰かに聞いてもらいたいと
思うこともなかった。
 
 
 
 
私はじっと
耐えていたのだろうか。
耐えるしかなかったのだろうか。
 
 
 
あの頃
病気と闘い続けていたのは、
父親だけではなかった。
 
家族も必死だった。
 
 
 
 
 
 
 
あれから
30年以上の月日が流れ、
 
少しずつ
過去を振り返ることが
できるようになった今。
 
 
 
私はようやく、
 
子どもの頃の自分に
耳を傾けることができるようになり、
 
抱きしめてあげたいと
思うようになった。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
つづく
 
 
 
 
 

 



 

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