色々と急遽なお彼岸😭 - 光 - SWAG・スワッグ - 宗右衛門町のスナック

先々週12日土曜日に容態が急変して翌週の21日日曜日に急逝、

１週間、あっけないお別れだった。

命には必ず終わりがあり、

有限だとは分かってはいるけれど、後悔ばかり。最善は尽くせたのか、流石に受け入れ難い。

ペット葬の方が来られて、タオルで包み最期の抱っこ、

火葬前にありがとうと頭を撫でて業者の方に託す際にまた込み上げるものがきて涙。

ああ、本当にこれで肉体はなくなるんだなあと、後ろ髪ひかれつつ、見送り。

火葬終わった報告が来て、親切丁寧な説明の担当者の元、お骨上げできました。小顔だったマリーちゃんはお顔が小さくて爪も尻尾も小さくて喉仏は綺麗で、、何もかもが愛おしく、

天使だったマリーさんは本当の天使になってしまった😭

倒れた当日に猫が落ち着くヒーリングミュージックかけたらお水ごくごく飲んでくれたんよね。

ただお水を飲むだけの動画がこんなに尊いなんて😭倒れても頑張ってトイレしようとしたり歩こうとしてた頑張り屋さんだった。ダメだ、全てが思い出だなんて信じたくない。私は悪い夢をみているのか？

マリーさんと夢に出てきて欲しいと願うも、いまだに夢には出てこない。

12日、息を引き取る寸前に最期の一錠飲み切った薬の薬袋は残したままです😭これからも置いておくつもりです。

指を2回噛んできたくらいいつも抵抗していたのに、アッサリ良い子に飲んでくれたんです。

かしこやったねーとナデナデ褒めて暫く抱っこしてましたが、眠そうにしたのでそっとベッドに寝かしつけ、その直後に声をあげたので何事かと見に行ったら息が止まってました😱

最期の投薬が必要だったのか、、

正しかったのか、悔やまれます

ずっと引きずってしまう。

傾きは倒れた当日より少しマシにはなっていたけど、日に日に弱っていったから

ステロイド投与が正しかったのか、とか。

お水が飲めてなかったから多めにシリンジで飲ませたのが悪かったのか、とか。最期苦しんだ様な声が😭

寝かしつけたがために1人にしてしまった。1人で逝かせたくなかった。抱っこして逝かせたかった。甘えん坊な子だったから、、

展開が早すぎて、最初は生前の倒れた日、

首が傾き目がうつろに脳が障害がある様な変わり果てた姿にもう長くないのかと1回目絶望した。そして病院に連れていき、点滴した初日から数えて、

自宅投薬8回目直後にマリーが変な声を上げた後、確認したらいつも動いてるお腹が動いてなくて心臓が止まったのを確認し、その日は人ごみでも電車中でも一日中涙が垂れ流し、目が腫れて痛かった。自宅では声を上げて何回も嗚咽した。こんなに別れが苦しいと知るなんて、こんな日が来ると思わなかった。お骨上げしてから多少涙は引いたけど

翌日出先でZARDの君はいないがかかり、また涙した。

当分，涙な別れが題材な曲は聴いたら自身が決壊しそう😭

抱いた感触、甘えてきて、強くしがみつく感触いまだに温もり忘れない😭🙏私の太腿脚に爪跡がまだある。その跡すらあの子がつけた最期の痕跡だと思うと愛おしい。

甘えん坊で、若い頃は子猫気分が抜けなくて、私の服をべちゃべちゃに濡らしながら、いつも指をチュッチュしゃぶっていたマリー。

私が19日土曜日仕事から帰ってきたら、寝かしつけていたベッドからハイハイ這って私の香りがする座布団に寝てお留守番していた姿。

あれは亡くなる前の日の姿だった。見えない片目で私の気配を堪能してくれていた😭

失ってあの子がこんなにも私の感情を支配してしていたなんて、、

大切な存在の大きさを再認識。

早期発見できなかった、検診が遅れた、悔やんでも悔やみきれない、生涯謝っても謝りきれない悔恨の念にかられる。

ただただあの子の顔を思い浮かべて読経😭

命日、お彼岸に差し掛かる日だった。天使は神に連れていかれた。

親の私も彼岸の3月20日生まれなだけに、彼岸を旅立ちにするなんて縁が深い子だったのかもしれない。

日付変わったばかりの９月21日深夜,享年17歳。

一生忘れない😭

ちなみに、今は獅子座木星期という年、

気づいたけど、獅子座の象意No.は21番なのよね、

因縁を感じる21という日にち😨

またもう一度でも会いたい😭

この左の子だけど、

少しシュール😭

急遽昨夜出勤になりました。

献杯になりました夜。

お久しぶりな赤い星様美味しいお酒ありがとうございました😊

そしてお馴染みお顔ぶれ常連様一同様✨💖楽しい夜🎤ありがとうございました。

辛い時期だからこそ、人といると紛れます。

そしてもうじき中秋の名月🌾🌕

今夜もしっぽり宜しく宜しくお願い致します😊

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