Mrs.J 梅田 (ミセス ジェイ ウメダ) 梅田 熟女キャバクラ

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今日は・・・特別な日

2024年08月02日 18時12分


昨日は、
完全なる坊主でした😭
 
八月一日から、
不吉(笑)
 
 
ま、
終わりよければ全てよし🙏🏻
 
夜はぶどうとハウスみかん食べました😊
 
 
 
 
 
 
今日は・・・
 
祖母の3回忌です。
 
 
あれから2年がたったということだけど、
 
いまだに涙がでます。
 
 
 
 
物心ついてから
世界で一番大切な特別な人
 
 
 
実家は浄土真宗で、
信仰心がとても強い檀家に育ちましたが、
 
私自身は信仰心なく無宗教💦
 
 
 
でも、
祖母が亡くなって、
 
前にもブログに書きましたが、
 
分骨して、一人暮らしの家にお仏壇的なコーナーを作りました。
 
浄土真宗ではあまり遺骨には意味がなく、
お盆に戻ってくる概念とかもないので、
相変わらず信仰心はないけど、
 
 
 
おばあちゃんを想って近くに感じていたいという気持ち。
 
 
優しくて、若くて、可愛くて、元気で、
とってもチャーミングで賢い自慢の祖母です💖
 
 
 
 
 
病気が見つかってから、
祖母の強い希望で、入院はせずに自宅で過ごせるよう、
 
色々調べて
終末期医療専門の訪問看護ステーションと契約し、
 
仕事終わりに片道2時間以上かけて行き来して、
 
最期の時、手を握って声をかけて看取れましたが、
 
 
どれだけの気持ちと時間とお金を使っても、
 
 
それでも、
 
もっと何かできたんじゃないか、
 
もっと穏やかな気持ちで最期を迎えられたんじゃないか、
 
もっと・・・
と、
 
後悔は拭えないものです。
 
 
 
結局は、遺される側の自分が傷つきたくない気持ちで必死だったのかもしれません。
 
 
 
そして、一番後悔しているのは、
 
 
大好き
 
愛してる
 
ありがとう
 
を、言葉で伝えられてなかったこと。
 
 
 
 
 
 
祖母は、認知症テスト満点で、
 
病気が分かるまで自転車に乗って習い事に出かけるほど元気で、頭が良くてしっかりしていたから、
 
 
いつでも会える
 
ずっと元気でいてくれる
　
と思ってしまってたところがありました。
 
 
 
 
でも、
たまたま病気が見つかって、
 
すぐに食べれなくなり、
 
どんどん動けなくなり、
 
1ヶ月で亡くなりました。
 
 
 
思い返したらその半年前、
 
「お腹が張ってて、苦しい」
 
そう言ってお腹をさすっていました。
 
 
 
 
元々、若い頃から便秘で、
よくみる光景でしたし、
 
活動的で、よく食べてたから、
 
気に留めませんでしたが、
 
 
もう、症状は出ていたと思います。
 
 
 
 
その病気になる可能性が高いことも知識として知っていたにも関わらず、
 
元気な私の祖母に限って・・・
 
という無意識の過信があって、
 
私は気づけませんでした。
 
 
　
 
 
亡くなる前日、
 
寝てしまっていた私と母を起こすのを躊躇した祖母が、
 
１人でトイレに行こうとして転倒し、
 
その音で起きて慌てて駆け寄ると、
 
 
祖母は口から血を流し、
 
母が、
 
「大丈夫？もう1人で立つのは危ないから、起こしてって言ったのに・・・」
と、
 
 
祖母は、
 
「えらい、どうにか薬で早く死なせてくれないだろうか」
えらい→しんどい　
 
と、悲痛な表情を見せ、
初めてネガティブな言葉を口にし、
 
 
私は思わず祖母を抱きしめました。　　
 
 
 
そんなこと言わないでよ
 
って、私も母も声に出てしまっていたかも、、、覚えていませんが、
 
それくらいみんな余裕がなかった気がします。
 
 
祖母がとても小さく感じたことはよく覚えています・・・。
 
 
 
 
 
子供の頃は抱っこしてもらっていたけど、
 
いつしか大人になって、、、
 
 
祖母とハグをしたのは、あれが最初で最後になりました。
 
 
 
 
海外にホームステイした時は、
ホストファミリーと日常的にハグしていたけど、
 
 
日本では家族とハグする習慣のある家は私の世代ではまだ少ないですよね。
 
友達とはする方なんだけどなぁ。
 
 
母ともハグした記憶がないです💦
 
 
 
 
 
 
 
転倒した朝、トイレ介助から戻って、
 
母は祖母の内服薬を1種類、量を誤って飲ませてしまいました。
 
強い疼痛緩和のためのお薬です。
 
 
 
私は、母が故意的にそうしたんじゃないかと思いましたが、
 
 
私が席を外してる間に訪問看護師に、
 
「朝のことで気が動転していて、間違えてしまった」
 
と泣いて報告してるのを見たので、
 
 
真実はどうか分かりません。
 
 
 
 
祖母は深い眠りにつき、
そのまま目覚めることなく、
翌朝早朝に亡くなりました。
 
 
 
 
積極的な延命治療をしない尊厳死なら選べますが、
 
日本では安楽死は禁止されているため、
逝かせるためのお薬は使えません。
 
 
 
 
間違った薬を薄めるための点滴をすることも可能でしたが、
 
しませんでした。
 
 
目を覚させたところで、苦しみを長引かせるだけになると思ったからです。
 
 
 
なんでも自分でできる自立してた祖母にとって、
お風呂やトイレに介助が必要になったこと、
 
苦痛だったに違いありません😢
 
 
 
緩やかに徐々にというより、急激に日に日に日常生活動作能力が低下したため、
 
現実を受け止めるには時間が足らなかったんじゃないかと思います。
 
 
 
私が告知してから、
祖母はあの日まで一度も弱音を吐くことなく、痛いとも辛いとも言わず、
 
 
「大丈夫」
 
と、我慢強い人でした。
 
 
甘えてもらえる余裕をみせることが私たちにできていたら・・・
 
 
 
最後に聞いた言葉が、辛い訴えになってしまったし、
 
穏やかな気持ちで逝ってほしかったけれど、
 
悲しみも聞けて良かったんだと思うようにしています💦
 
 
 
 
私が家族写真を撮ろうとカメラマンをお願いしていた撮影予定の日、
 
もう連続してリビングの椅子に10分も座っていられなくなっていて、
１人でトイレまで歩くのもやっとで、
 
会話はしっかりできる状態ではあったけど、
 
目を開けていられる時間が減っていたから、
 
自宅での撮影を提案しました。
 
それに対して祖母は、
 
私の願いを叶えようと、
 
 
「行こう」
 
って、
 
 
念のために車椅子ではありましたが1時間以上も外で起きていてくれて、
笑顔でたくさん思い出話をしてくれました。
 
決して体調がよかったわけではないと思います。
 
 
その翌日から、1人では起き上がれなくなり、
 
亡くなったのは、4日後のこと。
 
 
 
 
 
おばあちゃんは、
 
私に、
 
いつもありがとう
 
って普段から言ってくれていたけど、
 
 
私は何度ありがとうって伝えられてたかなぁと思うと・・・
 
 
めちゃくちゃ感謝しているのに
 
言葉にできていなかったです😭
 
 
 
 
何かしてくれたからとかそんなことではなく、
 
祖母の存在自体が私にとって、
 
いてくれてありがとう。　　
 
でした。
 
 
 
90歳の誕生日目前に亡くなってしまったけれど、
 
おばあちゃんに出会えたことが私の人生で最大の幸せな出来事でした🙏🏻✨
 
 
 
 
人に優しく、あたたかい気持ちをもって生きていたいと思えるのも、
 
祖母のおかげです🍀
 
 
 
 
家族、友人、上司、部活、お客様、
 
大切な人に
 
その大切な気持ちを
 
ちゃんと伝えておられますか？
 
 
 
 
家族だから言わなくても・・・
 
ではなく、
 
言葉でも伝えておきたかったなぁと思っています。
 
 
だからって、
母とハグするタイミングとかなんですけどね(笑)
 
 
 
 
 
おばあちゃん、
いつも見守っててくれて
ありがとう🙏🏻
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
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