【日曜日の夜】と【3年前に高速道路で起きた事】と【夢から覚めた土曜日の深夜】のお話し。 - 🦋‪こころ🦋‪ - 梅田 熟女キャバクラ・玉響（たまゆら）

日曜日の朝久しぶりの朝帰り。

学生時代を思い出す、なんだか懐かしい朝の空気だった。

帰宅後そのまま子どもの試合送迎🚗 

そして日曜日の昨日の夜、地元のイタリアン🇮🇹で食事をした。

どこに行こうかと思いながら🚗を走らせて着いたのが近所のイタリアン。

私はジェノベーゼ。

｢美味しい！これにして良かった！｣

なんて、屈託のない笑顔で美味しそうに食べる姿を見ていたら私はそれだけで幸せな気持ちになった。

キミ達といる時の私は着飾らないありのまんまの私。心地よい。

いつも私のそばにいてくれてありがとう。

土曜日の深夜、親友と談笑している時に私はある事を思い出した。

3年前？だったかなぁ。

関西国際空港に向かう高速道路🚗 

私は長崎に暮らす当時の彼に会いに行く為に関空に向かっていた。

佐世保に住む彼に会いに行く為に……

で、その高速道路で車を走らせてる時に突然それはやってきて。

私はその時高速道路、運転してる最中に死にかけるんだけど死ななかった。

詳細は割愛。

そして長崎行きの飛行機には乗れなかった。

でもその日の夜私は長崎へ辿り着くんだけど。

高速道路で運転中とんでもない事が起きて死にかけて、飛行機乗れずに会えないと思ってたのに私はその夜長崎に辿り着き、彼と会った。

私が土曜日の深夜思い出したのがこの時の私。

この時の私は、今じゃ比べ物にならない程だった〜

地獄から抜け出せずに彷徨う生きた屍。

例えるならこんな感じ笑

私は生きた屍だった。

私はここ暫くの間またもや夢を見ていたらしい。

でもそれはやっぱり夢だから、イヤでも目が覚めてしまう時は来てしまう。

本当はもっとこの夢を見ていたかった。

出来る事ならこのまま目覚めずにずっと見ていたかったな〜

そうすれば色んな事が誤魔化せたのに…

だけど目覚めたおかげで苦しむ事を選択せずに済んだので結果オーライ！

苦しむ事で寂しさを埋めるというあの生きた屍の私にはもう戻りたくない。

寂しいけど苦しくない。

なんとも切ないパラドックス……

あの時は寂しくないけど苦しかった…

やっぱり苦しみはもう味わいたくない。

私の代わりは誰にもつとまらない。

私は私しかいない。

私の真似をする誰かが現れてもその人は私にはなれない。

結局は二番煎じ。

私の良さは誰にも真似出来ない。

それは私だけじゃなく皆んなそう。

皆んな唯一無二なんだから☺️

だから私はこのまんま、このありのまんまを大事にしてくれる人達と一緒に居たい😊

自分最優先で自己中で周りが見えずに私を苦しめる人とは一緒に居たくない🥲

本当に大切だと思える人がいるなら、強がりは全く役に立たない錆びた包丁みたいなもんよ。

そして、この人は大丈夫だろうなんて甘えた事言って安心しきって舐めてかかってたら、その大事な人は必ずあなたの前から消えていなくなる。

本当に大切なら、本当に心が喜ぶ相手なら強がらず、ちゃんと、ちゃんと大事にして欲しい😌

親友がね、私に言った言葉があるの。

その言葉は私の心をエグルように突き刺さした。

何故なら、普段私がこのブログで毎日のように言ってる事だったから。

親友はこのブログを知らない。

だから私の真似事ではなく、彼女から発せられた心のこもった言葉。

だからぶっ刺さった。

まさか私が普段思ってる生き方を彼女もしているとは……

因果応報。

こんなにも見事に愛を携えて自分の思ってる事や言ってること、してる事が返ってくるとは思わなかった。

私が撒いた種は、愛の種だったんだなと知れて本当に嬉しいのだ☺️

だから私はもう夢から目覚めたし、それを強く握るのは辞めようと思った。

流れに抗わずに。

でもね、愛で全ての存在を包むと誓ったあの日の想いは一ミリたりとも変わらない。

だから今日もこのブログを通して囁く。

愛してるよ。って……

届けキミに……って。

ではでは。

ありがとう、ありったけの愛を込めて……🥀

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私のもう一つの本業である心理カウンセラー。