交差する。 - 黒木 レイカ - BARCELONA 桃李・トウリ - すすきのニュークラブ（キャバクラ）

私の友人は
自尊心が低い。














よく『自分はサンドバッグだから』
という言葉を口にする














私が思うに
そのように扱われてきた
ということなのだろう。














暴言にも
暴力にも













あまりに慣れすぎている。














半分諦めに近い
自殺志願者は










私の心を抉る。















友が。









時折零すその言葉に
毎回悲しくなる。













いかに大切な友人か
いかに最高な人間か

説き伏せたとしても











心に届いていないような
気がしてならない。













だがこれでも
出会った当初よりは
かなり良くなったのだ。













出会った当初は
『いつ死んでもいい』









とでも言うように
何も宿さなかった瞳。











それが今では
笑って話せるくらいになったのだから












前進しているにはしている。












全部は知らないが









なかなかに悲惨な幼少期。








人格、存在そのものの
否定と拒絶。











それらを一身に受けた衝撃。












その苦痛が
今の人格を作り上げてしまった。












現在
親という暴力からは
逃れられたようだが













今でも入退院を
繰り返していることを知っている。












体調が芳しくないのだ。













心はともかく
『身体が言うことを聞かない』










『こんな身体なんて
はやく朽ちればいいのにね』
と自虐するのが痛々しい。












希望のない毎日。
救いのない毎日。









そう考えている友人に







私は何ができるのだろうなと考える











入学当初
私はクラスメイトの1人だった。













当時は本当にその存在を
気にしていなかったことが悔やまれる。














現に、私はついこの間
言われて初めて知った。













1年の学祭時、

友人は途中で早退して
しばらく入院していたことを。















8年前とはいえ
言われても記憶にない
『事実』に驚愕した。













クラスメイトが1人
長期で休めば記憶に残るだろう














それなのに
記憶にないということは














当時の私には
どうでも良かったということの
裏付けでしかない。











自分の冷たさに
呆れ返る。












そんな状態から
良くもまぁここまで仲良くなれたものだ












何故仲良くなったのか
もはや思い出せもしない。












そんな私は
いつの間にか友人を救っていたらしい。













私は何かを言った記憶も
した記憶も無いが。










高校生でむしろ
何ができた？？？









本人曰く
救われたから。とのこと。










だからといって
崇められても困る。












そんなこんなで
何故かずっと懐かれている。













陰が増えたのも
陽が増えたのも









原因のひとつに
私はいるようだ。













過去の自分の振る舞いに
頭を悩ませつつ













友人にとって高校時代が
嫌な記憶にならなかったことに安堵する。














長年かけて完成した人格は
そう簡単に変わらない












だが、私は
友の良さを知って欲しい













自分は要らない子だ
と人生諦めないでもらいたい。















どれだけ
親が否定しようが
その周りが否定しようが
友人自身が否定しようが












私が何度でも叫ぼう。










『あなたは間違いなく
必要な存在である』










少なくとも私にとっては










最大の味方であり
良き相談相手であり
なんでも話せる良き友人。









友人は
紛れもなく人格者なのだ。











親からの罵詈雑言
暴力に耐え







周囲からの暴言、視線から
妹弟をも守ってきた。














怒りの矛先を
周りに向けることもせず
1人で戦っていた。













私はそんな友人を
人として尊敬している。















私だったら絶対に
ひねくれているし
大爆発している。










奪われ続けるくらいなら
奪う側になればいい！！
などと

暴挙にでたに違いない。


















……いつか。










いつの日か。











友人が素直に
自分自身を認められる日がくるといい。















交差する思いは
そのうちまとまるだろう。












実は。












救われたのは
私の方だったかもしれない。











照れくさいから言わないが
いつも感謝している。