切り捨ての結果 - 黒木 レイカ - BARCELONA 桃李・トウリ - すすきのニュークラブ（キャバクラ）

私はいつだったか
捨てられた記憶がある。











子供心ながら
そう思った日がある










周りの大人はもう
あの出来事は忘れたようだが












私は未だ夢に見るほどに
トラウマだ














仕方なかった。
そう言ってしまうのは簡単












確かに
誰も悪くなかった。










本当に誰も悪くなかった。











だが
『決断したヤツを無実にしてたまるか』









そう思ってしまう自分がいる












一度生まれた
嫌悪と憎悪は消えやしない












人として優秀なのは








恩恵を受ける側にとって
有難いことだ。











しかし、切り捨てられる側
からすると迷惑極まりない。










それが
例えどんな英断であったとしても。













私の周りは優秀であるから











私がその迷惑を被ったのだと
正しく理解していた。











だからこそ、










地雷そのものである私を
腫れ物を扱うかのごとく守ってきた















一言でいえば優しい人たちだ。











歪みがなくて、
いつも正しい。










だからこそ。










救われたらその時点で
全てが清算出来ると思っている











大きくて固い大人の手。











それらに包まれると
何故だか拘束されている様に感じた。










ニコニコと温かい笑顔を
向けてくる大人













こちらの心持ちが









出荷される直前の家畜と
同等である事に





気が付きもしない。














私の境遇を
可哀想だと思える良心がある











その未来を仕方がないと
切り捨てられる優秀さがある











手を差し伸べられる
決断力と行動力がある










それでも尚







歪んでしまう人の柔さには気付けない










そんな真っ当さがあった。









傷だらけで蹲る私の背を撫で










いつも優しく寄り添ってくれた。













貴方のせいじゃない、
貴方は悪くない。











その裏にある言葉が、
幼い心を蝕んでいるなんて
思いもしないで。













可哀想だけど
仕方がない。













仕方がない事だから
どうにも出来ない。










どうにも出来ないから
誰も悪くない。









他に方法がないから
それでも少しでも良くなる様に尽くした。












だから悪くない。
何も誰も、悪くない。











──あなたは、悪くない。













中途半端な慰めと施し。












それで勝手に償った気になって













一度も、
私がどう思っているか










どうしたいかを聞きもしないで。











いつだって
大人は勝手に決めていく。










子供に選択権など
最初からない。












優しくしてもらった。
思いやってもらった。










ただ、一番古く膿んだ場所だけは
手当てをしてもらえなかった。
















それが、
たったそれだけの事が










私が家族という名のもとに
愛を諦めた理由である。













私たちは決して
仲が悪く無い










信頼もしているし
尊敬もしている











ただ







私の中で勝手に
大きな溝が広がっているだけ。












これは私の我儘なのだ













最期の悪あがきだった











何も、誰も悪くないと
認めてしまっては







心を砕き
泣いていた自分が
あまりに報われないから。








これは一生
変わらないのだろう












まさに親がそうであるように。










両親が祖父母に対して
同じことを思っているように











私もまた
両親に対して








同じことを思っている。













これが
血は争えないというやつか。











お互い頑固で困る。









母は結局
最後に愛を選んだ。










真実の愛なんて
馬鹿らしい。








反吐が出る。








そう考えさせたのは
紛れもなく両親だ












それでも私は
周りに恵まれているから










愛ではなくとも
きっと幸せな選択をするよ。










これもまた
血なのだろうな。