父と反抗期の話🥺 - 黒木 レイカ - BARCELONA 桃李・トウリ - すすきののニュークラブ（キャバクラ）

こんばんは🌙*ﾟ





桃李のレイカです🐻🐻





皆には反抗期なるものがあっただろうか……





レイカはしっかり！！！
ばっちり！！！ありました





しかも『父と二人暮し』をしていた中学時代






かなりの反抗期だったと思います🤔🤔





今思い返すと
我ながら子供すぎん？？
お子ちゃますぎん？？





と思うわけですが
あの頃は特に何も思って無かった！！






よく考えると、、
『父、嫌い嫌い期』は
なんでくるんだろうね？？






たまにそんな反抗期？もなく仲睦まじいご家族の話も聞くのですが





微笑ましい限りです(｡-_-｡)





いや～父って





家族のためにせっせと働いているのに、休日は家族サービスをしろと強要され





会社、家族から謎のプレッシャーを抱え





子供の文句に付き合わされ……、





そのうちくる父嫌い嫌い期。。





散々じゃない？？





あれ、可哀想になってきた
(´・_・`)






一応、父の日やら誕生日にはプレゼントも渡すし





連絡も普通にする☺☺





今現在、仲は悪くない方だと思う🤔🤔





ちなみに、今日も父からLINEがきたけど





『今日は仕事かい？』





というLINEのち、返信したら既読スルーされとる！！





父、返信しろし！！！





あと、父親ってなぜか
『○○かい？？』←かい？をつけたがる





父っぽーい✋( ´∀`)ﾊﾊﾊ





そんなこんなで、今日は
反抗期の話をしようかな～





中学時代、The反抗期だった私。。





父と二人暮しなのに





父は空気と化した。





話すこともあまりなく
限りなくスルーした





家事を担当してたレイカは
わざわざ父との洗濯物を別にするとか




ご飯を作らないとか
そんなめんどくさいことはしなかったけど。





一緒に洗った方がはやいし
一緒に作ってしまう方が楽でしょ？😑😑





1人分作るのも2人分作るのも時間的に考えると大差ないし……





そのへんの考え方は反抗期でも影響を受けなかった。






でもその当時、本当に父が嫌いだった





父を恨んでたと言ってもいい





信じてもいなかった神様さえ呪った





母も姉もいない家にいるのが苦痛だった





こっちがどれだけ学校でいじめられて辛い思いをしても





知らんぷりしてる父親というものが嫌いだった





今まで父親らしいこともしていなかったのに





急に父親ぶるのが嫌いだった





子供ながらにせっせと作り上げたはずの親戚付き合いも





父が勝手に水の泡とするのが嫌いだった





そのせいで親戚から
『お前はいなくなればよかったんだ』





と言われたことは忘れらないし





たぶん忘れることはない。





今思えば売り言葉に買い言葉。





両親との電話で喧嘩になり





つい勢いで言った言葉なのだろうが





あの時の私が傷付いたのは確かで。





その時、その言葉を受け取ったのは両親ではなく





間違いなく私だった。






とうとう味方が1人もいなくなったと





暗い部屋の中わんわん泣いた。






そんな中、父とたまに話しては喧嘩して





『お前のせいだ！』





と泣き叫んだこともしばしば。




その後も


困った時に助けてくれたのはいつも





友人の家族と担任の先生だった。






苦しんでる時に病院に連れて行ってくれたり、





学校でもよく話かけてくれて






大丈夫かという電話も毎日のようにくれた。





時には背中を押して
時には一緒に泣いて
時に一緒に笑う





友人や担任の先生が良い人なのもあって





そこまでやさぐれずに、ここまできた。





まぁ、小5から中学卒業までは





集団無視や物を隠される、すれ違いざまに暴言を吐かれる……





なんてたくさんあったけど
意外と図太い神経のおかげで





数少ない仲良くしてくれる友人と楽しく過ごした





信憑性のない噂に惑わされて






自分のことを嫌いになる人がいても、それはどうでもいいやって思った





自分という人間を信じてくれる人が少なからずいて





今まで通り接してくれようとしてるなら





笑わず、泣かず、表情を亡くした自分を





笑わせようと頑張ってくれているなら





それでいいじゃん。
と悟りひらいた





そんな周りの人のおかげで
最近学校楽しいじゃん？





って思えて来た時も
結局、父のことは嫌いなままだった。





なんなら母のことも苦手だった





あんたのためだからと
嘘をついて





毎回、父の味方をする母は嫌いだった





それでも随分昔、助けを求めたことがある





『仕事が忙しい』の一言で





泣きながらかけた電話もぶち切られたけど。





高校2年くらいになってやっと、





両親と普通に話すようになったんじゃないかな





それもこれも
高校で最高な先生と仲間に出会えたからなんだけど。





死ぬ時は一瞬だから。





でも、そんな度胸もなく淡々と日々を過ごしてた





毎日笑って過ごしていたら





小中学校時代を夢に見て
うなされることも減った






一緒に泣いてくれる人が
一緒に笑ってくれる人が





傍にいてくれるのって
奇跡みたいなものなんだろう





もう高校は卒業して
先生や仲間たちに会う時間は減ってしまった……





それでも、あの時の自分を救ってくれたことは





感謝してもしきれない。





皆で泣いて笑いあったあの時間は





世界で1番の幸せ者だった。





自分が毎日笑って過ごせて





幸せだな～って思えるようになってようやく





両親への気持ちが吹っ切れた。





1度あいた溝はそう簡単に塞がらない





だから、まだ家族仲は完全とは言えない





親戚付き合いもこつこつと

今度はマイナスからしていかないといけない





それでも、楽しかった思い出は確かにあった





少し踏み出したその先で





たとえ足を踏み外してしまっても





引っ張ってくれる人がいるから





助けてと素直に言える。





仲間のおかげで前を向ける。





今年は十数年ぶりに
家族旅行というものをした






そこで家族写真も撮った





未だに喧嘩はするけど





20歳を超えて、働き始めたら両親のことも多少だけど理解出来るようになった





子供心しか分からない時代は過ぎた。





今、娘さんや息子さんがいる人で





反抗期がきてる方がいたら、気長に待ってあげてほしい





時間はかかるかもしれないが、拒絶さえしなければある程度は回復する





ただ、根気強く話しかけてあげてほしい





間違っても、『お前なんかいなければ良かった』とか言わないで欲しい





聞かせないで欲しい。





傷付いたら修復できないものもある。





いつか、自分が親になれば





もっとわかるのかもしれないと考える今日この頃。




周りには恵まれてて
感謝してもしきれない。





そして願わくば





仲のいい、笑顔溢れる家庭の中で





自分の子供がすくすく成長してくれたらいい。





そんな家庭を作りたい。





その際、パパイヤだイヤだ期は是非とも乗り越えてほしい(｡ì _ í｡)笑笑





ではまた🍀🍀