泣くほど嬉しかった少し重たい話 - 南 柚子 - BARCELONA Leicester・レスター - すすきのニュークラブ（キャバクラ）

 

お客様がホステスに求めることは千差万別

興味本位や、とりあえずNo.1だからと

お席に呼んでくださるお客様

ただただ、楽しい時間を過ごしたいと

会いに来てくださるお客様

ストレス発散に来てくださるお客様

お話を聞いて欲しい、聞きたいお客様

お仕事や接待でお店に来てくださるお客様

アイドル感覚で応援してくださるお客様

身体の関係だったり、彼女になってほしくて

来てくださるお客様も勿論いる

色々なお客様がいて、私は

お客様に、人にとっても恵まれています

ひとりのお客様に言われて

泣くほど嬉しかったことがあったんです

そのお客様は、毎月お店に来てくれて

美味しいお酒を飲ませてくださるの

お店以外でも、仕事でのアドバイスだったり

私が悲しいときは私よりも悲しんで

私が嬉しいときは私よりも喜んでくれる

「柚子が悲しいと俺はもっと悲しい」

「柚子が嬉しいと俺はもっと嬉しい」

そんな私の理解者であり大切なお客様が

突然こんなことを言い出したんです

「柚子はどこか報われないところがある」

んんん？と思ったんです

自分で、頑張っているのに！とか

報われないとか思うこと自体

烏滸がましいと思っているので

自分が報われていないと言われびっくり

続いてこんなことを言うんです

「柚子はずっと頑張ってきたのに

柚子が原因じゃなくて報われないことばかり」

これには泣くほど落ち込んだことが

少し前に色々とありまして

「そんな中でも、折れずに挫けずに頑張る

柚子を見ていたら格好いいなぁと思って

応援したいと思うんだよね」

「だから、柚子が選んだ道を俺は応援するよ」

この人、そんなこと言うキャラじゃないんです

そんな風に私のことを見ていてくれたなんて

そんな素敵な言葉を私にかけてくれるなんて

嬉しくて、嬉しくて。1人になって泣いた。

もう、めちゃくちゃに泣いた。

ふと。どうして私を応援してくれるの？

なんて考え込むことってあります

マイナスな発言は控えているので

普段あまりしませんが、自信なんてない

元引きこもりで隠しきれない根暗感だったり

極度の人見知りであがり症

当たり前や普通のことが

私には難しいことばかりだし

18歳の頃より大分マシにはなったけど

長年引きこもっていたせいか

表情筋が上手に動かせないから上手に笑えない

神経質の気にしいだから面倒くさい性格

そんな私をどうしてたくさんのお客様が

応援してくださるのかなって思うときがある

そして、そのお客様が最後に

こんなことを言ってくれたんです

「柚子に出会う前は、物欲もないから

もう仕事も頑張らなくてもいいと

思っていたけど、柚子に出会って

まだまだ仕事を頑張ろうと思えたよ」

「ありがとう」

こちらがいつもありがとうなのに(´；ω；`)

ありがとうって言ってもらった

言葉がずっと胸に強く残っているの

そんな私を想ってくれる嬉しい言葉だったり

会いにきてくださるお客様や

感謝されたり喜んでもらえる度に

思うことがあって

13歳のときに、消えたくて死にたくて

学校に行かなくなって

誰にも会わず引きこもり

高校生で社会復帰したんだけど

17歳でやっぱりしんどくて死にたかったけど

ホステスになって、たくさんの人に出会い

わたしの人生は360°変わった

死にたいなんて贅沢な悩みだけど

それぐらい辛かった私が今は毎日が幸せ

生きていてよかったなぁと心の底から思う

人生何があるかわからない

このお仕事のおかげで

たくさんのひとのおかげで

人生が変わった私は

誰かが辛いときには寄り添いたいし

たくさんのひとを幸せにしたいし

楽しんでもらえたら

喜んでもらえたらなって思う

少しでも、明日の活力になれますように

私の長所は、挫けないことと真面目なこと

不器用なりに、誠実に。真っ直ぐに

向き合えたらいいなって思うんです

そんなことを新幹線で

人生初めての富士山を見て思ったよ🗻

嬉しかったこと伝えたいことを

何も考えずに書いたので

お見苦しい文章でごめんなさい😂

北海道帰ってきました🐮🤍出勤です！

今日も楽しい1日になりますように✨