年々優しくなっているのは、他の女のおかげかな。

車の運転一つで女の面影を勝手に感じるのは良くない癖だよ。

優しくしてもらうたびに、チャリンと貯金箱にキュンが貯まる。

選別されて入るのではなく、言動、仕草全て貯金される。

何を話したか、何を見たか、記憶される。

私は覚えているがきみは覚えていない。

その貯金箱は少し悲しかったことも貯金されていく、

満タンになって溢れ出ることもあるし、

他の女の面影を感じた時は容赦なく貯金箱が粉々に砕ける。

ガラスのハートと表現は似ているが、

私のは厄介だ。

何に傷ついて割れたのかわからない時もある。

ふとした幸せも悲しみも全てが貯金され、溢れ出し、粉々に砕ける。

そして再生する。

また同じ強度、大きさで。

懲りずにまた貯金を始める。

その貯金箱は鳥籠の中にあって取り出せないの。

他の男になったら違う貯金箱になるのか、、、？

依存とは恐ろしいもんだ、

この貯金はサブスクみたいなものかなー、

私が先に年間料金払ってるから優しいのかなー、

砕けるならしなきゃいいのに、ね

これは必要だと大事だからと良いように自分に言い聞かせてまた始めるんだ。

優しさは無常の愛だよね、

私が素直に受け取れないからって、

捻くれてるからって、

寝ないでよ。

きみの優しさに溺れるのが怖いからさ、

その優しさが素直に受け取れないのがつらい。

簡単に受け止めれたら、こんなに拗れてないのにね。

気が合う、好みが似ている、一緒にいて楽しい、

そのほかに必要な条件まだがあるんだね。

人間って欲深いよね、

ヒステリックになる自分も嫌い、

クリープハイプみたいな恋がしたいんじゃないんだよ。

椎名林檎みたいな女になりたいんだよ、

自分の幸せは自分で決めるって言える女に。

あの時、言えなかったな、

いつもは椎名林檎聞いてるってね。

ちょっとでもか弱い女に見られたかったんだ。

カッコいい女になりたいはずなのにね。

でもそんな女は一人で苦しんで泣いてるタイプだよね、

ああ、

「これからも末長くお幸せに　

　じゃあ気をつけて」

、って置いてかれるのかな。

きみが今一番好きな曲。毎日聞いて毎日きみのことを考える。

ああ、彼女ができたって聞くよりましかな、、、

彼女ができても戻ってこればいいって昔は思っていたけど、もう手遅れになる年になってきたのかと思うと悲しい。

３０歳になって結婚してなかったら一緒になってよくらいの冗談くらいは許して欲しいな

そうじゃないと私が可哀想だ。

まあ、きみの彼女たちもこんな女が近くにいる

のはさぞ可哀想なことだろう。

特級呪術みたいなもんだね

このまま消化不良になったら怨念みたいになりそう

呪いは呪いでしか消せないらしい。

だから、終わりはまっさらにして欲しいな。

成仏なんてできそうにないからさ、

人生の意義ってね、幸せになりたい。ただそれだけ、

自分を愛し、誰かを愛し、愛されたい。

与えてるだけじゃ枯れていくだけだからさ、

“ただ愛されたいだけなの

ありのままを愛してよ”

そんな今が大事。なんてありがたい、優しい都合のいい言葉、

勉強？運動？瞑想？いろんなことができるはず、、、 

でもね、向上心ってものもスリープモードに入っちゃってるんだ。

どうしたもんかね、 

時間という流れが解決してくれることに頼っていいのかな、

自分では動き出せてないから助けてほしい 

寝ていることにも飽きた。

悲観的になるのも飽きた。


ねえ、冬眠中のクマって何にも思考がないの？ 
 

目覚めた時の素晴らしい未来に心躍らせて夢見てるの？ 

それとも、今季の辛かったことを早く終われって目を瞑ってる？
 

寝たくなくて続きをしたくても寝なきゃいけないのも辛いよね。 
 

強制シャットダウンしたもののスリープモード解除って

どうするのか誰かに聞いときゃよかったな。