ポケパラ久々だ〜！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

この間れなちゃんとすーちゃんとピザ食べました🍕

しらす美味しかったー！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

すーちゃんがアンジェリーナ買ってくれました嬉しい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

５年ぶりに帰宅しました

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

推しを見つけました

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

またお蕎麦食べた〜！

美味しい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

すーちゃんと駆け込みお多幸しました

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近飲食店で席ガチャ失敗しまくりなんですけど、

後ろの席の男どもがうるさくて小声でずっと2人でツッコミしてました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

仕事の喧嘩を大声でしててもっと大衆居酒屋に行けばいいのにと思いました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

反面教師^_−☆

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GWはあみちゃんの家に泊まって友達と飲みに行きました

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

神の食べ物でした

しゅりです💖

 

 

 

前のお店の時にポケパラに載せようと思っていたブログの下書きがiPhoneメモから出てきたのでここで昇華させてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これをしっかり楽しむためには誕生日(11月11日)付近に投稿した『誕生日だから人生を振り返る。』という題のブログもセットで読んで欲しいです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

駄文のため最後まで読む人はあまりいないと思いますが、よろしくお願いいたします💖

 

 

↓ここからが下書きです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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皆さんお元気でしたか？

しゅりです^_^

 

 

 

 

 

最近の私は1週間の便秘に見舞われ、人生で2度目の『ウンコによる挫折』を味わいました。

バナナマンの設楽さんは中学生の頃に「学校でウンコをしてしまう奴より、体内にウンコを溜め込んでいる奴の方がウンコマンなんじゃないか説」を唱え、学校でウンコをするのはかっこいいという風潮を作り出したことで有名です。

私は今回1週間分のウンコを溜め込んでしまったため、超スーパーウルトラウンコマンになっていました。

 

 

 

 

 

 

 

以下↓

しょうもないエッセイ風の文章が続きます。

※汚い話が苦手な方は読まない方がいいと思います✨

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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今までの私のブログを読んでくれている方ならご存知かもしれないが、私が初めて便秘になったのは小学4年生の時である。

(※詳しくはブログの「誕生日だから人生を振り返る」をご参照ください。)

 

 

 

 

あれから私は「もう2度とこんな気持ちにはなるまい。」と心に誓い、必死に個人的な排便の研究を重ねてきた。

それから高校生になる頃には「長所ですか？快便なところくらいですかねﾊﾊｯ…」と謙遜も交えた上で、本当に快便なことくらいしか自分でもいいところがないと思えるくらいには自分の排便機能については自信をつけていた。

 

 

 

 

 

事の異変に気がついたのは、ウンコが出なくなって3日目である。

連日のお店の浴衣イベントによってお腹の辺りをずっと帯で締めていたせいもあるのか、便秘による腹痛が始まったのだ。

出勤前にお腹が痛すぎて立てなくなってしまい、母親に鞄や洋服などを準備してもらう始末であった。

流石にこのまま出勤するわけにはいけないと思い、便座に座ってみたものの、私の腸は動いている素ぶりが1ミリもなく、むしろいくら力んでも冷や汗が出るだけで、ついには力みすぎてふくらはぎが痙攣を始めたので、私はもうトイレにいることを諦めたのだ。

それから日が経つにつれて、私の腹部にはどんどん張りが出てきた。

もちろん、食欲はあるが便意はない。

 

 

 

 

 

 

ウンコを溜め込んで4日目、流石にこのままウンコが出ないのであれば、今後の私の生活パフォーマンスは下がり続ける一方である。

ここまでウンコが出なくなったのはあの紛れもない、私の人生の中で一番の挫折と言える、小4の時の便秘以来である。

翌日にタップルで知り合って人生で初めてできた彼氏とのデートの予定があったため、この時の私はもう「排便をすること」以外考えられなくなってしまっていた。

デート中に腹に溜まったウンコのことしか考えられなくなるのはごめんだからだ。

起床後18時間に及んで試行錯誤を重ね、「腹を壊すしか方法はない」と牛乳を一気飲みする奇行に走ったほどである。

寝る間も惜しんで排便活動に努めたが、私の腸はびくともしなかった。

 

 

 

 

 

 

パンパンになった腹を見つめながら5日目の朝、「お願いだから市販の浣腸を買ってきてほしい。」と私は母親に懇願した。

私がウンコを出そうと試行錯誤して寝ていない様子を見ていた母親は「アンタ、そんなことばかり考えているから逆に出ないんじゃないの？もっと気楽に生きなさいよ。」と一蹴した。

どうにもこうにもウンコが出ないという事実にイラつき、悔しくて眠れなくて、それなのに今までの18時間分の努力を無碍にされたような気がして親に当たってしまい、それも申し訳なくて親の目の前で早朝から泣いてしまった。

本当に大迷惑な娘だ。

私のあまりのノイローゼ具合に母親も引いていた。

普段より優しく対応されたのである。

人間は自分より酷い状態の人間を見ると優しくしてくれるものだ。

 

 

遊ぶ予定だった彼氏にも「便秘が辛すぎて今日は会えない」とLINEをした。

私があまりにもウンコの話しかしない為、この人も画面越しで伝わるくらいには引いていた。

 

その晩、私は人生で二度目の浣腸の決意を固めた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これは母親が5日目の朝に買ってきてくれた市販の浣腸である。

朝日に照らされて煌々としている。

ただの浣腸なのに洗練された気品さえ感じさせる。

 

 

早朝に泣きながら浣腸を懇願したものの、私は自らのケツにブツを入れることを恐れていた。

勇気が出なかったのだ。

 

 

 

 

 

 

1本40gの浣腸と言われると、普通の成人女性はどれくらいが適正量なのかすぐに判断できない人が多いだろう。

私も皆さんと同じ何も分からない成人女性であったため、まずは旧Twitter(現X)で情報収集から始めた。

 

 

 

 

 

 

ドーパミン中毒でネトストが趣味なため、ニュースやゴシップなどの基本の情報収集はTwitterがメインだ。

Twitterに転がっている浣腸を使用している女性たちにはリアリティがあり、さまざまな人種がいた。

 

 

リスカと同じく自傷行為の一環として何本もケツ穴に水をぶち込み、その本数をマウンティングしている方や、ダイエットの一環として1日に何度も排便を促して癖になってしまい悩みを打ち明けているいる方、ドMすぎてプレイの一環として浣腸してくれる相手を募っている方などがいた。

本当に何も参考にならなかった。

 

 

 

 

 

さすがに私もここで引き下がるわけにはいかないので、ツールをYouTubeに移行して調べることにした。

YouTubeで『浣腸』とだけ調べると、便秘の乳幼児に対して医療関係者がわかりやすく人形を用いて解説している動画がたくさん出てきた。

その動画で使用していたのは10gの浣腸だった。

 

 

当時23歳であった私は、どういう計算なのか分からないが、母親から買ってきてもらった40gの浣腸1本をまずは使用することにした。

これで5日間溜めたウンコが出ると完全に舐めてかかっていた。

 

 

お尻の穴に何か物を入れるのは小4の時の便秘以来のため、簡単に入るわけでもなく、実家のトイレの中で色々な体勢を何度も試した。

友人が「立ちバックがしやすいよ〜！」と23歳処女の私に教えてくれたことを思い出し、トイレの壁に手をついてケツを突き出した姿勢が1番良いことに気づき、すんなり挿入に成功することができた。

ここまで適当にところどころ読んだ人はセックスの話かな？と勘違いしてしまうかもしれないが、これは私のケツ穴と浣腸とのセッションの話である。

方向性の違いで簡単に解散してしまう。

 

 

40gの浣腸をした後の私は、びっくりするほどに何も変わらなかった。

効果がまるでなかったのである。

 

 

 

 

 

 

6日目に突入し、泣く泣く40gを2本、計80gの浣腸を使用することに決めた。

彼氏とのデートをその翌日にリスケしてもらっていたため、何がなんでもこの日には全て出さなければいけなかった。

 

 

前日に立ちバックの姿勢で挿入すれば浣腸も簡単にできると学んだ私は、すんなり80gもぶち込むことができた。

短期間にして、急成長である。

その成長力は以後、仕事や日常生活にも影響してくるに違いない。

今でもこの時のおかげで今の接客上手くいったな〜と感じることが多々ある。

これは完全に嘘です。すみませんでした。

 

 

 

 

 

 

そんなこんなで80g浣腸をした私の腸はグルグルと音を立てながら動き始めた。

私は空中でガッツポーズをした。

 

 

それと同時に20歳過ぎて実家で漏らしてしまった。

人間はあまりにも情けない状況に陥ると、笑うことしかできなくなる。

大学を中退し、一人暮らしの家から実家に戻ってきたら自分の部屋がなくなっていて、父親と同じ部屋で相部屋で寝ている私だが、父親のベッドも置いてある自室でガッツポーズをしながら、ウンコを漏らし、1人で声を出して笑っていた。

 

 

言い訳をさせてもらうと、便秘になったことがない人には分からないのかもしれないが、浣腸をした後は数分間その水分が腸に行き渡るまで時間をおかなければならない。

ちなみに、便秘の治療で1番辛いのはこの数分間だ。

浣腸をした瞬間にありえない便意に襲われ、今までずっと溜めていたウンコがものすごいスピードで下痢に変わっていくのを腸壁で感じながらも、それでもなお肛門をキツく締めて数分間待たなければならない。

その後にトイレで用を足したら便秘も完治しているという流れである。

 

 

通常、浣腸は横になって施術をするものだが、私はその数分間をガッツポーズをしながら過ごそうと思い、立ってしまっていたため、腸に全てが行き渡る前に肛門から出てしまっていた。

高校生の頃にもっと重力について勉強しておけばよかったと後悔した。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

翌日にリスケをして会う予定だった彼氏には、漏らしたことは言わず、「病院に行くから会えない。」とだけLINEを送った。

便秘で大変なことも事前に伝えていたため、照れ隠しもクソもない(クソは詰まっている)のだが、このLINEのスクショで私の可愛さを感じ取っていただきたい。

 

 

 

 

 

 

ウンコを漏らしてしまった次の日に彼氏とデートなど、できるわけがない。

そして、残念なことに80gの浣腸をしたにも関わらず、私の便秘は全く治らなかった。

自室でガッツポーズをしながら、入れた水分がそのまま重力によって流れ出て1人で漏らしただけである。

 

 

 

 

 

 

 

7日目の朝、「本当にお願いだから病院に一緒に来て欲しい。1人で浣腸をしてくださいとお医者様に言えないかもしれない。」と母親にありえないお願いをして、隣町の大病院に朝から親同伴で向かった。

実家暮らしの脛齧りで本当に良かったと思う。

 

 

病院の待ち時間に私は涙を流していた。

「23歳にもなって親と一緒に便秘が原因でわざわざ電車に乗って隣町の病院まで来ているなんて、待合室に長い時間診察を待っている近所のおじさんおばさんには分からないんだろう。私のこの苦しみは今ここにいる誰も想像できず、理解してくれないんだ。」と思うと、悔しくて勝手に涙が出てきた。

これで診察室に入ったら待っていたのが綺麗な女医さんだったらと思うと、もっと号泣していたかもしれない。

 

 

 

 

 

 

担当してくれたお医者様はヨボヨボのおじいちゃんで、「便秘なんです。」と簡単に言い出すことができた。

さすがは隣町の大病院である。

アメニティがAesopで揃えてある高級ホテルくらいホスピタリティがしっかりしている。

思春期過ぎたあたりの今を生きる繊細な女性患者にはコイツだ！と病院側も手慣れたご様子でヨボヨボおじいちゃんをカードに使ってきた。

 

 

 

 

 

 

本当にヨボヨボのおじいちゃんだったため、

 

「どうやって出す？」

「摘便(指を使って便をかき出すこと)でもいいよｫ♡」

「おじさん上手いよﾊﾊﾊｰｯ」

 

と親が真横にいるのに娘にセクハラ発言もしてくる余裕っぷりだった。

 

 

「摘便は怖いので浣腸でお願いします🤚🏻」ときっぱり断り、ついに病院で浣腸をされることとなった。

 

 

 

 

 

 

看護師さんに別室に案内され、ベットに横になったところで「お尻を突き出してください。」と言われた。

 

 

２０歳を過ぎて病院でそんなことを言われるなんて、もうこれ以来ないだろうと思っていたが、この翌年、韓国の美容外科でヒアルロン酸を溶かす際にヒアルロニダーゼアレルギーでアナフィキラシーショックを起こしてしまい、アドレナリン注射をされた日にも同じ言葉を言われた。

筋肉注射をしなければいけないのは分かるが、なぜお尻なんだろうと全身がドクドクと脈打ち、意識が混濁している中で感じたが、「なぜお尻なんですか？」という韓国語が分からなかったため、無言でケツを突き出すことにした。

 

「왜 엉덩이인가요?」(なぜお尻なんですか？)

次回はこれを見せようと思う。

 

 

 

 

 

 

そんなこんなで病院で浣腸をしてもらい、私の便秘は完治することとなった。

気になったのでどれくらいの量を使用したのか看護師さんに聞いてみたところ、「120gです。」と言われ、どうりでガッツポーズをしながらウンコも漏らすし出なかったわけだと納得のいく結果となった。

最初に浣腸した40gの3倍である。

 

 

皆さんも便秘にはくれぐれも気をつけていただきたい。

私はもう一生便秘にはなるまいと心に誓った。

 

 

 

 

 

 

この次の日、付き合ったばかりの彼氏から「こんなに会えないなんて仮病だし本当は俺のこと好きじゃないんでしょ。別れよう。」と電話がかかってきたのはまた次回。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

この間初めてグールで6000引けました👍🏻

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日もいます

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

この間あみちゃんとお花見しました🌸

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

八重桜きれいだったー！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今朝やっとお寿司いけました🍣

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日はウニが美味しかったのでおかわりしました✌🏻

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつも握ってくれてる方に「昨日ちょうどそろそろ来る気がするってみんなと話してたんだよ〜」と言われたので、「私たちって裏でなんで呼ばれてるんですか？」って聞いたら

 

 

 

「新橋」って言われました

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

悪口じゃなさそうだったので良かったです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日もいます