未だに後悔する

あの時できなかった事とか

あなたを傷つけた言葉とか

いつか忘れることができたなら

もう少し楽に歩けるのだろうか

随分と遠くまで来た様な気がするのに、まだまだ先は長いらしい

随分と長い時間をかけて、僕はただ安心したかったのだと小さな答えの片鱗を見付けた

神様は人の頭と同じ重さしかないらしいけど、神よりも信仰すべき自分がいて僕は僕の世界を生きるだけで良いのだと

漸く、漸く少しずつ自分を許せる気がした

お姫様は王子様と結ばれて幸せになりました

めでたしめでたし

果たして本当にその先は幸せなんだろうか

もしかしたら王子様はとんでもDV野郎かもしれないし、お姫様がワガママ過ぎて王子様の手には追えないかもしれない

月日が流れるにつれて2人の価値観がズレることもあるだろうし、どちらかは必ず先に死ぬ

御伽噺の続きは必ずしも幸せかなんて誰にもわからないのにね

葬儀は遺された者の為にあると思う。

勿論、故人が道に迷わない為にもある。

人は人を忘れる時、声から忘れていくらしい。

確かに、数年前に向こうへ渡った祖先の声を鮮明に思い出すことは難儀である。

これは僕が祖先を毛嫌いしていた節もあるからでもあるが、何故嫌っていたのかもすら、今では思い出せない。酷いものだ。

親不孝者の僕は葬儀にすら参加しなかった。

理由は葬儀の日程がアカデミーの期末試験と被ったから。

アカデミーも鬼じゃない、やむを得ない事情で試験を受けられなかった場合は「コイツはだいたい何点くらい取る」みたいな点数が与えられて成績に振り分けられるのだが、常に赤点ギリギリだった僕はそれだと進学の条件を満たせないらしかった。まぁ、結果は散々だったけど。

最後の挨拶すら真面にできずに未来を選択して、その未来さえ満足に獲得できなかった姿を見て、祖先がどう思ったのかは知らない。

ただ、後悔はしている。

祖先に挨拶ができなかった事は勿論、あの時に遺された者の顔を見ていれば、僕はその後コレを選ばなかったかもしれないから。

まぁ、そんなものは全部後付けで、いずれにしても時間の問題ではあったと思う。

「いつかやると思ってた」と、面と向かって言われた時には「まぁ、そうだろうな」みたいな気持ちになった。

今日は死者の魂がこちらに帰ってくる日らしい。

盛大なお出迎えはできないけど、あの子にも会えたら良いな。

長い道を歩いて行く中で「正解」について考えてしまうことが多々ある

それは「正解」と言うよりは「理想」なのだけれど

自己肯定感が低い割に、自分に求めるレベルが高くてチグハグで、届かない自分をひどく責めたりする

そうやって歩いてきた

わかっていても、その考えを改める事がなかなかできない

歩くのは難しい

でも歩くのは自分自身だから、少しずつでも焦らずに歩けたらいいな

きっともう誰も覚えていないのだから、さっさと忘れて仕舞えば良いことを何度も思い出しては反芻してしまう

向こうも気にしていないのだから、僕も気にするだけ無駄なのだ

そんな事はとうの昔に気付いているけど、あの時言われた「お前なんか要らない」は文字通り今の「僕なんて要らない」を形成している

あの時ああしていれば

あの時こうしてくれなかった

何もかも思い出して、傷口をひたすら抉り続けて

穢いモノが触れた場所を何度も洗い続けて

不良品をわざわざ買う人はいないと言うけれども

美しさを欠いたモノを「美しいです」と言って売り込む強さも持ち合わせていない

中途半端な優しさを以て、中途半端な卑しさを持っている

己は矮小だと嘆く割に、己の矮小さを鑑みる事はない

一体何が正しいのか

正しさについて考える度に、自分には答えを出せる事はない事を知る

いっその事、微量の優しさすら持たない悪人になりたい

そうすれば今日も、考えなくて済む

僕らは、逢いに行けない。

電子の海で存在を誇示して、街中でお散歩をする事はできても、あなたの住む街に迎えには行けない。

"見つけてもらう事"が1番難しい事だと、常々思う。

出逢えたらお話ができるかもしれないのに、お話ができたら好きなモノが同じかもしれないのに。